Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Бегемотов Нестор Онуфриевич - Страница 71

• Предыдущая
• 71/96
• Следующая

– Ты не в силах уничтожить меня, не поступившись в чем-то собой! – самодовольно возразил Нахарь.

– Я не пожалею для этого самого дорогого, что может быть у Существа – его разумности, – заявил Кролик и это была его последняя разумная мысль.

Кролик спроектировал свой разум на плоскостопие условностей и сконцентрировал катеты в направлении Нахаря с помощью иллюзионной постоянной смерцевания. Нахарь задрожал так, что громыхало на несколько тысяч миль в окрестностных пространствах. Со свойственной ему проницательностью он сразу же сообразил, что Кролик не собирается брать его на испуг или просто шутить. Но что именно происходит сейчас в недрах сознания Кролика, он мог только догадываться.

Напрасно было пытаться скрыться от гнева разъяренного Кролика – Нахарь подозревал, что разумность Кролика достигает значительных размеров и радиус ее губительного действия скажется на нем и при бегстве.

«Смогу ли я остановить его, если скажу, кто из встреченных им Существ действительно был Кролихой? – подумал Нахарь. – Поверит ли он этой черной правде?»

Нахарь хотел еще что-то додумать, но тут Кролик импульсом собранной энергии в одно касание испепелил его, не оставляя ни малейших останков. Кролик не мог уже по достоинству оценить этого поединка, потому что он был теперь совершенно безумен.

Кролик посмотрел вокруг и тут же глупо улыбнулся, сохраняя на своем лице эту улыбку постоянно. Он не знал в каком месте он прорезал пространство, когда выходил из Искаженного Мира. Соответственно, он мог только догадываться, в какой стороне находится его родная планета.

Кролик несколько раз входил в Нуль-Пространство и выскакивал в другом месте, но как и раньше незнакомом. Наконец, он обнаружил какой-то полыхающий с одного конца ящик, летящий прямо на него с невообразимой скоростью.

«Если бы я вынырнул из Нуль-Пространства позднее, то это сооружение могло бы удариться об меня – и сломаться», – подумал Кролик.

Он отплыл немного в сторону и пропустил мимо летящую конструкцию. Его заинтересовали раскаленные сопла и голубизна вырывающегося пламени. Кролик несколько раз входил в Нуль-Пространство и выходил из него, чтобы осмотреть звездолет «Горячий Утюг» со всех сторон.

«Здесь я мог бы узнать дорогу», – подумалось Кролику, когда звездолет в очередной раз пролетел мимо него.

«А почему бы мне не изучить его более пристально?» – спросил он себя, когда звездолет пролетел мимо него опять.

И Кролик вошел в него.

Надо ли говорить, что через два часа из-за того, что второй пилот заговорился с Кроликом, «Горячий Утюг» попал под влияние черной дыры и «вынырнул» в другом Подпространстве только через несколько лет…

А ведь так оно и получилось…

С тех пор Кролик входит во все звездолеты, которые встречаются на его пути, чтобы поговорить по душам с астронавтами. Если вы астронавт, лучше сразу сделайте вид, что вы глухонемой. Не отвечайте на его глупые вопросы и не слушайте его загадочных ответов. Его нельзя уничтожить, но во всем остальном он безобиден.

Так что, если вы стоите у штурвала и к вам в рубку вваливается Аморфный, Глуповатый и Лопоухий, знайте, это он, Кролик, и разговаривать с ним чрезвычайно опасно!

(Автор сообщает, что заключительные новеллы «Бутафории» – «Кролик среди Чужаков», «Побег Кролика из Черной Дыры» и «Сияние Кролика» будут изданы вместе с романом «Исчадия Звездного Ада», составной частью которого они являются.)

Этот разговор происходил в Англии совсем недавно.

– Слушайте, господа, внимательно, – сержант Дигер поднял руку и положил ее на Библию. – Я буду говорить только правду и ничего кроме вышеозначенной правды!

В комнате расположились в креслах двенадцать мужчин. Сержант был тринадцатым и это его немного смущало. У всех остальных были офицерские знаки отличия и мешки под глазами. Только у сержанта под рукой была Библия.

– Итак, я шел по улице, где жил господин аптекарь, и нашел поверженное тело, ему же принадлежащее. Я осмотрелся вокруг и не заметил ничего такого, что нам обычно не нравится. Итак, я наклонился над телом…

– Сержант, – подал голос майор Кубли. – Нельзя ли говорить более понятно? Вы же понимаете, что господа из министерства заинтересованы в том, чтобы все понять как следует.

– Как прикажете, – ответил сержант, отбросив в сторону Библию. – Короче, этот мужик был мертв, но руки и ноги его постоянно двигались. Вот так.

Сержант показал, как двигались руки и ноги покойного аптекаря.

– Мало того, из его груди вырывался хриплый стон, – сержант изобразил стон бывшего аптекаря. – Легко понять мое недоумение, господа, когда я осознал, что передо мной зомби!

– Зомби? – переспросили господа из министерства.

– Ну да! Недавно я прочитал одну книжонку, там были совершенно четко описаны все симптомы.

Господа из министерства достали носовые платки и обмакнули головы. «УФ!», – сообщили они свое мнение.

– Нет, вы послушайте! – стал горячиться сержант. – Почему вы мне не верите? Все это – чистая правда! Это очень таинственная история!..

И он ее рассказал, но ни одна газета ее тогда не напечатала. А потом зомби стали появляться уже среди русских. И никто до поры до времени не знал, когда это все началось и почему нормальные, приличные люди становятся зомби.

События переносят наше внимание в Москву 1992 года.

Было жарко так, что в лесах самовозгорался торф, а известный литератор Нестор Бегемотов большую часть времени проводил в ванной.

– Алло! – звонил он по большому черному телефону из ванной. – Это кто?

– А кого вам надо? – грубо отвечали ему.

– Не умничай! – злился Нестор. – Если ты такой умный, попробуй пройти сквозь стену!

– А! Это ты, что ли, Нестор? Как поживаешь? Бороду сбрил? – отвечал абонент.

– Бороду сбрил, поживаю нормально, – отзывался Нестор, свободной рукой пуская по воде круги. – У тебя ямайского рома нет? Я хотел коктейль сделать.

– Рома нет, но на коктейль я приду. А что за рецепт?

– Из книжки. Издательство «Дуремар» выпустило. Коктейль «Зомби» называется, – охотно отвечал Нестор. – Если рома нет, то возьми водки. Бутылки две. Хорошо?

– Даже если и не «хорошо», разве от тебя отвяжешься?

– Заметано, – говорил Нестор и бросал трубку.

Вот так он провел свое утро. А вечером к нему «завалились друзья и каждый принес с собою портвейн, чтоб не тратить времени зря». Это, в общем-то, цитата.

Друзья Нестора были из тех, по ком стонут многочисленные поклонницы. Пришли поэты, писатели, издатель Борис Леонтьев, музыканты разные, Валера Рогалик и даже один фининспектор (куда теперь деться от фининспектора?).

Все уселись за стол и во главу стола посадили Пашу Асса, у которого как раз и нашелся припрятанный ямайский ром (Асе недавно ездил оттянуться на Гавайи и купил там этот ром, вывезенный из Тамбова). Все разговаривали чрезвычайно громко и вовсю шумел телевизор, но как только его захотели выключить, Асе вскочил, как на пружине.

– Во, слушайте! – зычно прозвучал он и предостерегающе поднял руку.

Диктор центрального телевидения сообщил:

– Вниманию тех, кто изготовляет коктейль «зомби» по рецепту из переводной книжки, выпущенной в свет издательством «Дуремар». Как показало расследование специалистов Великобритании, человек, отведавший коктейль по этому рецепту, через две недели становится самым натуральным зомби. Теперь послушайте симптомы этого трагического заболевания…

Диктор стал выкладывать все, что ему известно из компетентных источников, а все собравшиеся возопили от ужаса. Разумеется, каждый втихоря уже отведал нового коктейля, но никто не хотел в этом признаваться. Все кричали о том, что еще не успели поднести стакан к губам, а некоторые, что только пригубили коктейль и сразу же выплюнули обратно.

Больше всех бесновался музыкант Карамелькин. Ему очень не хотелось становиться зомби, больше чем кому бы то ни было. Недавно дела его фирмы пошли в гору, и заболеть таким образом, да еще с такими симптомами было бы очень некстати.

• Предыдущая
• 71/96
• Следующая