Правила, которые стоит нарушать - Темплар Ричард - Страница 4

Если вы приняли неверное решение, неправильно о чем-то рассудили или сделали неэтичный выбор, вина за это ложится только на вас. Когда вы играете по правилам, такое будет случаться нечасто. Но если подобное произойдет, вы должны честно признать это – и так же должны поступить люди, повлиявшие на ваше детство. Возможно, кто-то из них уже сделал это. Вы больше не должны никого ни в чем обвинять, потому что с определенного момента за все, что происходит в вашей жизни – хорошее и плохое, – ответственны только вы сами.

Дело не в том, что правильно и что честно, а в том, что работает в вашем случае. Замечали ли вы когда-нибудь, что люди, берущие на себя всю ответственность за свою жизнь, счастливее других? Они не чувствуют себя беспомощными жертвами обстоятельств, от которых ничего не зависит. Нет, конечно, мы не можем контролировать абсолютно все, и время от времени обстоятельства оказываются сильнее нас, но, взяв жизнь под свою ответственность, мы предпринимаем какие-то шаги, чтобы все исправить или по крайней мере справиться с последствиями наилучшим для себя образом.

Виня во всем других людей или какие-либо события, вы превращаетесь в жертву, в то время как могли бы быть победителем. Задумайтесь, ведь вы знаете людей, которые поступили именно так (от «икон», подобных Нельсону Манделе, до кого-то из ваших знакомых). Их жизнь была нелегка, однако они не пожелали стать жертвами и не стали ими. Почему бы вам не пополнить их ряды?

Мои дети любят доводить друг друга – по крайней мере когда они чем-то расстроены, плохо себя чувствуют или устали. Такое всегда случается, когда в семье несколько детей. Много лет назад мы с женой, не подумав, установили в доме «правило»: если ребенок делал что-то, что огорчало кого-то из окружающих, он должен был прекратить это делать. Такой принцип может показаться вам разумным (мне тогда тоже так казалось), но у детей, увы, есть неприятная привычка извращать любые принципы.

Прошло совсем немного времени, и я начал слышать, как они говорят друг другу: «Прекрати свистеть, это меня раздражает. Тебе нельзя меня огорчать» или «Меня просто бесит, когда ты оставляешь нож в масле. А раз ты знаешь, что меня это расстраивает, прекращай-ка так поступать». То есть дети взяли наше правило и, так сказать, надругались над ним[7]. После этого нам пришлось в дополнение к первому вводить второе правило: нужно быть толерантным.

Естественно, вообще прекратить споры и размолвки между сестрами и братьями невозможно, не стоит и пытаться. Для них это нормально. Другое дело, что они предпочитают делить все на черное и белое, а ведь в реальности цветов намного больше.

У каждого из нас есть право на то, чтобы к нам относились с уважением. Но требуя уважения от других, мы сами не должны забывать о толерантности. В противном случае наша жизнь превратится в череду скандалов и споров с соседями, коллегами, представителями власти, друзьями и родственниками.

Да, я знаю, что сосед должен вначале посоветоваться с вами, прежде чем подрезать ветки вашего дерева со своей стороны забора. Но на самом деле такое ли большое значение это имеет? Друг, с которым вы вместе снимаете квартиру, никогда не покупает кофе, когда он заканчивается. Ну и ладно – зато с ним весело, к тому же ваш приятель поддерживает в доме чистоту и порядок. Нельзя же иметь все сразу. От вас что, так сильно убудет, если вы купите кофе сами?

В таких случаях очень полезно ставить себя на место других. Действительно ли они делают то, что вас раздражает, потому что относятся к вам без должного уважения? Если так, то вы имеет полное право с этим разобраться (я надеюсь, дипломатично). Но, может быть, эти люди просто ведут себя так, как им свойственно. Или же у них иные приоритеты и пристрастия, нежели у вас. А может быть, они просто не подумали о том, что вам неприятны какие-то их поступки. Но отсюда все равно еще очень далеко до преднамеренного неуважения.

Ставя себя на место другого человека, подумайте и о том, как люди воспринимают вас. Может быть, у вас тоже есть какие-нибудь неприятные привычки? Или вы считаете, что ваше поведение никогда никого не раздражает? Думаю, такое все же случается, но отнюдь не потому, что вы хотите выказать кому-то неуважение. Это бывает со всеми, поэтому, наверное, нам стоит быть немного терпимее друг к другу. Если, конечно, речь не идет о ваших братьях и сестрах. Тут уж, конечно, каждый за себя.

Увы, это тоже лишь одна из расхожих фраз. Конечно, человек не может выбрать семью, в которой ему предстоит родиться, но в большинстве случаев можно сделать родственников своими друзьями. Даже если это потребует некоторых усилий, поверьте, дело того стоит.

Любой психолог скажет вам, что дети в одной семье всегда соревнуются друг с другом. В частности, они конкурируют за родительское внимание, а потому каждый из них изо всех сил старается хоть как-то выделиться – срабатывает глубокая природная мотивация. Нередко между братьями и сестрами дело доходит до вражды, что несправедливо, ведь дети действуют зачастую инстинктивно – они слишком малы, чтобы разобраться в причинах и вести себя иначе. Многим родителям удается реагировать на соперничество адекватно, но встречаются и такие, кто поощряет его.

Вырастая и обретая самостоятельность, нужно оставлять детскую конкуренцию в прошлом. Конечно, это проще сказать, чем сделать, но работать над собой все же необходимо. Зачем? Да затем, что наши братья и сестры останутся с нами дольше, чем кто бы то ни было. Они будут рядом, когда не станет наших родителей. Они знают, каковы мы на самом деле – чего стыдимся, что скрываем от мира или о чем предпочли бы забыть, – и могут быть нашими лучшими друзьями!

Я знаю братьев, которые в детстве все время дрались, как это часто бывает у мальчишек. Конечно, они и играли вместе. Так вышло, что братья перенесли свои детские разборки во взрослую жизнь и, дожив почти до 30 лет, практически не общались друг с другом. Но после смерти отца вдруг обнаружили, что оказывают друг другу огромную поддержку. С тех пор эти они стали лучшими друзьями. Зная, каких моментов им следует избегать в общении, они научились взаимодействовать по-новому, возродив свою детскую дружбу. Разберитесь, что именно из детства вы переносите во взрослые отношения с родственниками, а затем постарайтесь это изменить. Одну мою подругу младший брат попросил перестать обращаться с ним как с ребенком. Она приняла это к сведению и стала вести себя с ним иначе. Но вот что интересно: несмотря на то, что она прекратила указывать брату, что и как делать, он сам то и дело спрашивал у нее совета в самых разных делах, даже очень мелких. Тогда моя подруга сказала ему, что если он действительно не хочет, чтобы другие вели себя с ним как с ребенком, то сам должен перестать вести себя как ребенок. Брат все понял, и теперь у них с сестрой прекрасные отношения.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.