Тибетское искусство позитивного мышления - Голубева И. - Страница 37

• Предыдущая
• 37/61
• Следующая

Первый период — от 6 часов утра до часа дня.

Затем следует нейтральный промежуток от часа дня до двух.

Второй период продолжается с 2 часов дня до 7 вечера.

Второй нейтральный промежуток — от 7 до 8 вечера.

Третий временной период — с 8 вечера до 5 утра.

Третий нейтральный промежуток — с 5 до 6 утра.

Первый период, с шести утра до часа дня, лучше всего подходит для решения проблем или обсуждения каких-то важных вопросов взаимоотношений. Это время накопления силы и внутреннего понимания. Это также время умиротворения и поддержки.

Второй период — с двух дня до семи вечера, — это время для обдумывания идей и поступков, для обсуждения разных возможностей и для совместных размышлений.

Третий период, с восьми вечера до пяти утра, — это время для окончательного определения направления действий.

В первый нейтральный промежуток, с часу до двух дня, лучше всего предоставить всему идти так, как оно идет. Не пытайтесь как-либо воздействовать на свою мысленную энергию любви, потому что это может породить проблемы.

Во второй нейтральный промежуток, от семи до восьми вечера, лучше ничего не делать, просто провести это время наедине с собой.

Третий нейтральный промежуток — с пяти до шести утра — подходит для того, чтобы вознести благодарность за любовь в вашей жизни.

Такое распределение времени суток связано с током мысленной энергии в мире и в вашем собственном глубинном уме, в подсознании. Если вы будете правильно использовать эти периоды, вы тем самым настроитесь на партнера, — на его физические, эмоциональные и духовные циклы, и в ваших взаимоотношениях возникнет естественная структура, улучшающая качество вашей любви и питающая взаимное уважение.

Конфликт

В любых взаимоотношениях случаются конфликты, это естественная часть совместной жизни, в конфликте нет ничего нездорового. Конфликт, благополучно разрешенный, прибавляет вашей любви силы и уверенности.

С другой стороны, конфликт, который разрешен неправильно, причиняет взаимоотношениям немало вреда. Неправильное разрешение конфликта может включать в себя защиту и нападение, применение силы, — а это лишь расширит и углубит противоречия, и неизбежно причинит боль одной из сторон.

Для правильного разрешения конфликта вы должны использовать свою мысленную энергию любви — стратегически и тактически, и разрубить корень конфликта, чтобы достичь понимания и уверенного осознания. А для этого просто прислушайтесь к конфликту. Не только к словам, в которых он выражается, но также и к мысленной энергии, скрытой за ним. Если вы забудете о своих чувствах и будете просто слушать, вы поймете, что нужно сказать, чтобы трансформировать конфликт и прийти к решению.

После этого вы можете послать заряд мысленной энергии любви в сердце того человека, с которым поспорили. Когда заряд достигнет цели, вы это ощутите, — и подобный конфликт никогда больше не возникнет.

Кэт и Сэм были жената уже более пятнадцати лет, когда их взаимоотношения, прежде просто замечательные, начали меняться к худшему. Кэт и Сэм без конца ссорились из-за своего тринадцатилетнего сына, у которого было слишком много неприятностей в школе. Причем очень часто их ссоры начинались вечером, перед сном, — а после оба чувствовали себя несчастными, напряженными, и не могли заснуть.

Кэт настаивала на мягком подходе к сыну, а Сэм был сторонником жестких требований, — он чувствовал, что мальчику это необходимо. Каждому из них было трудно выслушать другого с полным вниманием, и каждый был уверен, что прав.

Кэт пришла ко мне и рассказала обо всем; она боялась, что ее брак под угрозой распада. Она любила Сэма, но страшно злилась на него.

Я предложил Кэт на время забыть о своих чувствах и просто прислушаться к Сэму, как только между ними в следующий раз вспыхнет ссора. Я также попросил ее посидеть в одиночестве, молча, и направить в сердце Сэма заряд любви. И наконец я предложил ей обсуждать проблемы сына в другое время — между шестью утра и часом дня, поскольку это гораздо лучше, чем говорить на такие темы перед сном.

Через месяц Кэт сообщила мне, что начала прислушиваться к Сэму, хотя это и было очень трудно, и осознала, что он действительно принимает дела сына очень близко к сердцу. Она поняла также, что оба они, и она, и Сэм, очень любят своего мальчика, и боятся, что его дела в школе пойдут еще хуже, или что он увлечется наркотиками.

После того, как Кэт в течение двух недель посылала в сердце Сэма заряд любви, она предложила обсудить дела их сына утром. И разговор пошел несравнимо легче: оба проявили куда больше терпимости и прислушивались друг к другу. Кэт объяснила Сэму, что она прекрасно видит: он любит сына; и это сразу смягчило Сэма. Оба супруга поняли, что их бесконечные ссоры идут только во вред мальчику, даже если он их и не слышит. Они поняли, что лучшее, что они могут сделать для сына, — это прекратить ссориться, уделять ему больше времени и любви, а также разработать для него разумные правила поведения и вместе добиться от сына их выполнения.

Через шесть месяцев поведение их сына стало намного лучше, а взаимоотношения Кэт и Сэма стали богаче и глубже, их связь друг с другом укрепилась, их браку больше ничего не угрожало.

ЗАВЕРШЕНИЕ

Взаимоотношения заканчиваются, когда ваша мысленная энергия теряет связь с энергией мысли партнера. Когда такое происходит, это не обязательно плохо, — это может просто означать, что взаимоотношения достигли своего предела. Совсем не каждая связь должна продолжаться всю жизнь. Может быть и так, что вы уже поделились друг с другом всем, что имели, и дали друг другу все, что могли, — и связь между вами уже просто неуместна.

Если возникают боль, потрясение и растерянность, — то лишь потому, что мы сожалеем о разделении мысленных энергий, прежде так тесно связанных. Сосредоточившись на своей энергии мысли, вы поймете, почему любовь угасла. Иной раз люди, живущие рядом, давно уже внутренне, мысленно разошлись, и их тела тоже нуждаются в отдалении.

Среди последователей Бон принято, чтобы два человека сели рядом и объединили свою внутреннюю мудрость, — это даст возможность понять, как лучше завершить отношения. Последователи Бон верят, что все мы в глубине сердца знаем, как закончится наша связь, пусть даже речь идет о смерти одного или обоих партнеров. Такое осознание конца может показаться пугающим человеку Запада. Но при образе мышления, свойственном традиции Бон, это только поможет извлечь наилучшее из сложившихся взаимоотношений, и любить друг друга, заботиться друг о друге все то время, что вам предстоит быть вместе.

Когда стоит предпринять новую попытку

Как нам узнать, пришло ли время полного разрыва — или следует предпринять еще одну попытку? Некоторые пары расходятся — и снова сходятся, или много раз оказываются на грани расставания.

Если вы хотите понять, стоит ли склеивать разбитое, то самое сложное в этом — разобраться, какого рода мысленную энергию вы создаете друг для друга. Она созидательна, или разрушительна, или нейтральна, или вы просто бездумны? Если ваши мысли друг о друге в основном положительны, если в корне ваших взаимоотношений лежат любовь и уважение, — тогда нужно приложить все усилия, чтобы все это сохранить.

Когда приходит пора расстаться

Даже если вы понимаете, что ваши взаимоотношения исчерпали себя, все равно вам может быть больно и трудно прервать их и пойти своим путем. Если вы не уверены в том, как следует поступить, — подумайте о той мысленной энергии, которую вы ощущаетепод взаимоотношениями, и решите, какова она в своей основе: созидательная или разрушительная. Если разрушительная — тогда пришла пора расставаться.

Иногда боль, горечь и чувство вины затуманивают все, что мы делаем и чувствуем. Однако цепляние за взаимоотношения, которые уже завершились или должны завершиться, приводит к неудачам, болезням и беспокойствам в жизни. Чтобы понять суть этой боли и посредством пережитого углубить самосознание, очень важно помнить: необходимо постоянно держать на уме самые добрые пожелания и самые лучшие намерения относительно того человека, которого вы когда-то любили. Найдите в себе силы для этого, даже если ваши взаимоотношения были не из лучших либо плохо кончились. На самом деле, чем болезненнее разрыв, тем более важно применить правильное мышление,

• Предыдущая
• 37/61
• Следующая