Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 15

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Из дневника подростка: «Член ведет себя так, как будто встал не с той руки…»

В загсе:

– Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?

– Да!

– Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?

– Еще бы! На седьмом то месяце!

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:

– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

– Чтобы она не вылезла, сынок.

По сообщению ИТАРТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.

Японцы просто потрясены произошедшим.

– Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?

– ???

– По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

В метро едут два парня, а напротив – две девушки. Один парень говорит другому:

– Ну что, познакомимся с подругами?

– Почему нет?

– Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая…

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

– Почему пилоты «Формулы1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?

– Они помечают свою территорию.

– Але, господин Рабинович?

– Да, а шо такое?

– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – 500 $!

– Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?

– +500.

– А две недели назад?

– +1000.

– А три недели?

– +1500.

– И что, я вам хоть раз позвонил?

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну как все произошло? Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну, я сверху, он снизу…

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.

– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Мужик заходит в бар, ну и говорит:

– Бармен, налей ка мне пивка, пока не началось.

– Что не началось???

– Начнется – узнаешь…

Бармен наливает, мужик выпивает.

– Налей еще, пока не началось.

– Хорошо.

Опять наливает, мужик выпивает, и так несколько раз.

– А как платить будете – кредиткой или наличными???

– Ну вот, началось…

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:

– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!

– Мама уже собиралась ему это сказать.

– Правда? И что, так и не сказала?

– Не знаю, она еще от него не пришла.

Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звездное небо, пушистый снег. Один говорит:

– Таааа, ноффый гот – этто хорошооо!

Проходит 10 минут. Второй говорит:

– Таааа, но секс луччше!

Еще через 10 минут. Третий:

– Таааа, но ноффый гот чааащще!

Встречаются два товарища. Один говорит другому:

– Ты чего такой смурной. С похмелья, что ли?

Другой отвечает:

– Нет, перед.

– Как мужчина представляет себе романтичный вечер?

– Приглушенным светом свечей освещенный… футбольный стадион.

– Почему у мужчины всего на одну хромосому больше, чем у лошади?

– Чтобы не пил из ведра при помывке машины.

Эминем говорит знакомым ниггерам:

– Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?

Они – ему:

– Ну так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…

…А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Сообщение по радио:

В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу «Незваный гость хуже татарина» правительство постановило: переделать пословицу из «Незваный гость хуже татарина» в «Незваный гость лучше татарина».

Офис одной из фирм… Стук в дверь.

– Кто там?

Из за двери:

– Это 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!

– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?

– Чувствуется близость Эстонии.

Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:

– Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:

– Как что, влагалище…

– Нет, я не это имею в виду, – и врач указал на естественную растительность в области лобка. – Почему не выбрито?

– Аа, мне муж не разрешает.

– И где ваш муж?

– За дверью ждет.

– Минуту, – сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

– Это что?

– Как что, влагалище!!!

– Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

– Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

– А это не мой муж, – выдала пациентка.

Мужчина гинеколог – как автомеханик без собственной машины.

Диалог в Израиле:

– Вы слышали? Арафат помер!

– Что, совсем?

Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в «Матросской тишине». Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.

Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

– Вам дрова наколоть?

– Давай!

– На какой части тела?

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: