Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 13

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…

Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» – защита от комаров. Аэрозоль – от моли.

Звукоизоляционный материал – от этих чертовых соседей!!!

Стоят как то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица:

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне, Евровидение2005! Иметь вас будут!!!

К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.

– Девушка, мне билет!

– До какой станции?

– Вы из милиции? – мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.

– Нет, я кассир!

– А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? – расплывается в улыбке.

– Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!

– Значит, не жена ты мне? – обиженно дует губы. – А если не жена и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!

Что такое Ад с точки зрения мужчины?

– Тьма водки и столько же женщин, в бутылках – дырки, в женщинах – нет.

Муж упрекает жену:

– По моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

– Алло.

– Алло.

– Привет.

– Привет.

– Придешь?

– Приду.

– Дашь?

– Дам. А кто это?

Жена решила приготовить мужу экзотический ужин и попросила его сходить в магазин за улитками.

Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили…

К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:

– Ну, дорогие, еще шажок – и мы будем дома!

Наконец то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по телевизору 24 часа в сутки.

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Ничего на свете лучше нету,

Чем бродить, друзья, по Интернету.

Все дороги, как ни выбирай ты,

Все равно ведут на порносайты!

Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.

Ожидаются новые сообщения.

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

– Овсянка, сэр!

– Овсянка?! Что она там делает?!

– Хлюпает, сэр…

– Ты счастлив?

– А ты когда нибудь встречал несчастного идиота?!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

– Папа, а что это там у тебя?

– Ну, это у меня там… ежик!

– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

– А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

В машине. Она:

– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?

– Мочеиспускание приносит гораздо большее облегчение.

Новая тушенка от «Главпродукта». Теперь с мясом!

– На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?

– На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

Учительница на уроке мира спрашивает:

– Вовочка, как ты относишься к Родине?

– Я ей предан.

– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.

– Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер (ехидно):

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:

– Василий Иванович! Наши педофила поймали!

– Расстрелять его, мерзавца!

– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал еще ребенком!

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер новичок порезал его раз… два… три. Клиент не выдерживает:

– Дайте и мне бритву, я буду обороняться.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Контрастная блондинка – это та, у которой на лбу челка белая, а на лобке – черная.

Обращается мужик в милицию:

– Пропала жена.

– Дайте описание жены.

– С одним условием – когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Создаем организации в г. Балаково. Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

– Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

– Чтобы быстрее доехать.

– А почему евреи выбирают место сзади?

– Чтобы ехать дольше за те же деньги.

– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

– Один?!

– Нет! С пельменями.

Из инструкции по самообороне:

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

Призыв. Призывник (П) и офицер (О).

О:

– Почему вы не хотите служить в армии?