Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 11
- Предыдущая
- 11/19
- Следующая
Шелленберг:
– Я имею в виду компакт диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.
Проверили?
Берлога медведей. Папа медведь читает газету, мама медведица готовит ужин, сынишка медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:
– Пап, а пап, покажи мне кукольный театр.
– Ты че, сынок, не видишь, я занят.
– Ну, пап, пожалуйста, покажи.
– Ладно.
Папа медведь идет к кровати, достает из под нее два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит разными голосами:
– Петрович, а здесь водятся медведи?
– Да, какие тут на хер медведи.
Прогноз не мои…
Корреспондент:
– Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
– Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.
Только не сумку…
Парень с девушкой.
– Мань, дай помогу, сумку понесу…
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку – нет!
Прощай!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
– Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон (делая шаг вперед):
– Был.
Законодатель…
Вопрос: Как превратить Пентагон в квадрат? Ответ: При помощи теоремы бен Ладена.
Расстроилась…
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась…
Жизненное…
Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать…
Резерв
Два студента пьют:
– Не переживай; выгонят из института – сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Разные условия
Вот почему так: как в разговоре, так «менты», «мусора», а как грабят, так «Милиция!»?
Тяжелый случай…
– Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но… ваш муж погиб в авиакатастрофе.
– О нет… Нет, нет… Нет!!! С ним были мои пятьдесят долларов!!
Кричат и извиваются…
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.
Своя работа
МТС: Люди говорят… ФСБ: Мы записываем…
Русский олигарх
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.
Молодой:
– В нашем деле главное – прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста:
– В нашем деле главное – проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый:
– В нашем деле главное – ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился…
Россия. начало века
В храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденновцы.
Приятно видеть
– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Сегодня то что?
Мужик очнулся после пьянки и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня то что?»
Сложное задание
Капли от блох – новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства – и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.
Странное зрелище
Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
«Гм… – сказал старший, – запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».
Волшебные…
– Почему водка пьется с горла лучше, если бутылку взболтать?
– Все дело в воздушных пузырьках!
Совет
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Так удобнее…
АЭРОФЛОТ рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Страшные силы
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.
– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль; злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель, и теперь я выполню…
Старичок что то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
На пару…
– Как называется научный труд, написанный одним автором?
– Монография.
– А написанный двумя?
– Парнография…
Скромняга
– Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
– Ну что вы, не такой уж я и умный…
Опасная игра
Колобок:
– И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.
Строитель…
На уроке учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все тянут руки.
– Лена, кем ты хочешь стать?
– Дорогой проституткой.
– Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
– Киллером.
– Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
– Я строителем!
– Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
– Кремль.
Трансформации
Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину парикмахера?
Пишите что хотите…
Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.
Что актуальнее
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб».
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку».
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они».
«Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!»
Уникальная способность
– Что такое преуспевающий мужчина?
– Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Человек щедрый
Умирает еврей. Диктует завещание:
– Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и (глядя вверх):
- Предыдущая
- 11/19
- Следующая