Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу - Либермайстер Свагито - Страница 4

А еще попробуйте припомнить, сколько раз вы принимали «осознанное» решение сесть на диету или регулярно заниматься физкультурой, проявлять больше любви или не поддаваться раздражительности… Но, скорее всего, из этого так ничего и не вышло? Почему? Да потому что помимо осознанного желания у вас есть еще и неосознанный внутренний голос, который говорит: «Давай не сегодня. Может, отложим до завтра?», – или что-то в этом роде. И что же возьмет верх – 1 процент ваших осознанных желаний или 99 процентов неосознанных убеждений?

Таким образом, если мы действительно хотим измениться, если действительно хотим выбраться из автоматически управляемых насиженных зон комфорта, для нас очень важно ясно осознать свои бессознательные мысли.

Работая по программе «Любви к себе», мы начинаем осознавать бессознательные мысли, которые заставляют нас сомневаться в себе и лишают уверенности, необходимой для того, чтобы добиться желаемого. У большинства людей есть потаенные сомнения из серии «Я недостаточно хорош; мне необходимо измениться, чтобы быть достойным любви, симпатии или уважения». Я полагаю, Ошо – единственный человек из всех, кто когда-либо встречался на моем жизненном пути, у кого нет абсолютно никаких сомнений на этот счет.

Но мы не рождаемся с такими мыслями. Мы бы не пережили собственного рождения, если бы в этот момент ощущали себя несовершенными и неприспособленными. Из этого следует, что все эти идеи благоприобретенные – мы у кого-то их позаимствовали, скорее всего у собственных родителей, хотя обычно не помним, когда и как это произошло. Бо́льшую часть этих идей мы подхватываем в первые годы жизни, этот процесс начинается чуть ли не с самого момента рождения.

Первые годы жизни – это время, когда к нам приходит понимание, что каждый человек является самостоятельной личностью, мы постепенно узнаем, кто мы такие, что представляют собой другие люди, чего от нас ждут – какими нам положено быть. И, к сожалению, мы усваиваем не только полезную информацию, но и информацию, которая для нас совсем не полезна – например, такие утверждения: «ты глуп», «ты не такой хороший, как твой брат», «ты должен быть серьезным и ответственным», «ты не заслуживаешь ничего хорошего» и прочие в том же духе.

Иногда эти идеи напрямую исходят от наших родителей, но зачастую мы их усваиваем опосредованно. Допустим, папа приходит домой с работы, он очень устал; ему навстречу выбегает ребенок: «Папочка, папочка, иди сюда, посмотри…» Но папа, что вполне естественно, отвечает: «Не сейчас». А ребенок воспринимает это как посыл: «Такой, как есть, я не достаточно хорош для своего папы» или: «Мне нужно стать другим, чтобы папа захотел меня услышать» и т. д.

Эти идеи сразу же проникают в подсознание и закрепляются там как «истинные». Ребенок еще не способен задаться вопросом, истина это или нет. Детский ум в основном всего лишь впитывает информацию; присмотритесь к лицу маленького ребенка: он, словно губка, простодушно впитывает все подряд.

Как только что-то закрепляется в подсознании как «правда», мы больше никогда не подвергаем это убеждение каким бы то ни было сомнениям. Подсознание само заботится о том, чтобы мы не сомневались: это правда. А это означает, что оно будет интерпретировать любую частицу информации, полученную от других людей, и любую ситуацию, пропуская ее сквозь призму этой «истины».

Допустим, девять человек убеждают вас, что вы замечательный и прекрасный, но один говорит, что это не так, – чьи слова повлияют на вас сильнее? Когда я задаю этот вопрос на своих курсах, почти все участники признают, что одно негативное мнение влияет на них сильнее, чем девять позитивных утверждений. Задумайтесь на минуту: возможно, вы реагируете так же.

Мы словно пропускаем все свои живые ощущения сквозь особые линзы, которые преображают все, что с нами происходит, сообразно нашим внутренним, подсознательным представлениям о самих себе. Вот только они большей частью окрашены в негативные тона.

Важнейший первый шаг – прийти к осознанию этой негативной информации, которая всегда фоном присутствует в нашей жизни и, естественно, влияет на наше энергетическое и эмоциональное состояние, уж не говоря о реакциях на те или иные ситуации.

Вот пример из моей жизни: в подростковом возрасте и старше, вплоть до 20 лет, я постоянно меняла парней, потому что никак не могла поверить в то, что они по-настоящему меня любили. Подсознание твердило, что меня невозможно полюбить. Этим я заразилась от своей матери, а она – от своей. Вот и еще одна проблема, связанная с мусором, сваленным в подсознательной части нашего разума: до тех пор, пока мы не осознаем его существование и не признаем, что он влияет на нашу жизнь, мы продолжаем неосознанно подбрасывать его своим детям.

Итак, стоило какому-нибудь парню признаться мне в любви, я тут же говорила себе, что он со странностями, теряла к нему интерес и начинала искать ему замену. А еще я постоянно испытывала их, трактуя любую мелочь как признак пренебрежительного отношения, и провоцировала их до тех пор, пока меня не бросали. И в такие моменты мое бессознательное говорило: «Видишь, ты не достойна любви». Но так как на этом этапе жизни я не имела ни малейшего представления о своем подсознании, я каждый раз была уверена, что во всем виноват парень, а не я.

Достаточно научиться признавать, что наши реакции проистекают из застарелых подсознательных убеждений – либо через осознание идущих изнутри посланий, либо улавливая признаки спровоцированной ими эмоциональной паники, – и у нас тут же появляется выбор. Мы можем сделать нечто отличающееся от привычной бессознательной реакции.

Эта осознанность также дает нам возможность исцелить «израненное» внутреннее пространство. Сильные эмоциональные реакции почти всегда исходят от того маленького ребенка, который когда-то усвоил, что он недостаточно хорош, от ребенка, которому внушили, что любовь нужно заслужить, что нужно больше стараться, что нужно стать другим, чтобы тебя уважали и принимали.

Это «израненное» пространство все еще здесь, внутри нас, в нашем подсознании; это место, где зарождаются наши эмоциональные реакции, и неважно, что мы уже давно выросли. Понаблюдайте за тем, как скандалит какая-нибудь пара, и вы увидите и услышите, что это ссорятся дети, которыми когда-то были эти люди. В их голосах, в их словах, в их поведении столько детского, как будто они снова превратились в детей, которыми были когда-то.

Недавно я работала с клиенткой – назовем ее Элизабет, – которая обвиняла во всех своих проблемах бывшего партнера. Ее доводы казались логичными – разум очень искусно придумывает обоснования. Но ее голос, когда она говорила о своем бывшем, был подобен голосу маленькой обиженной девочки. Она сама пыталась сделать из себя жертву – безусловно, когда мы виним в своих проблемах других людей или стечение обстоятельств, то действительно становимся жертвами, ведь нам не дано держать под контролем ни других людей, ни ситуацию.

В первую очередь я помогла Элизабет осознать, что она зла на своего бывшего за то, что он не был таким, каким она хотела его видеть. Я спросила ее, чего она хочет – как он должен измениться, чтобы это ее устроило. Представленный ею длинный список можно сократить до нескольких конкретных пунктов: она хотела, чтобы он слышал ее и понимал, чтобы уважал ее и любил.

«А любишь ли ты себя?» – спросила я.

Ответом стало продолжительное молчание. Затем появилась кривая улыбка. Все мы ведем себя именно так: ожидаем, что другие люди будут относиться к нам лучше, чем мы сами относимся к себе. Но если мы не любим себя, то как можем ожидать любви от кого-то другого? Можем ли мы поверить в истинность чьей-то любви по отношению к нам?