Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи - Коллектив авторов - Страница 10

На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! А где же наш сынок?

– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

– Что такое страх?

– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море...

– Бр-р! А что же такое ужас?

– А ужас, это когда второй волной ее выносит обратно...

Владелец собаки говорит ветеринару:

– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?

– От чего? Все псы бегают за автомашинами.

– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...

– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

Разговаривают два друга:

– Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?

– У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:

– Давай пригласим 32 мужика.

– А зачем нам так много, нас ведь двое.

– Ну половина не придет. Так?

– Так.

– Остается 16.

– Все равно много.

– Половина напьется, половина окажется голубыми.

– Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?

– А вдруг по два раза захочется!

На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.

– Привет, что ты тут делаешь?

– У меня свадебное путешествие.

– А где же жена?

– Осталась дома, на курорте она была в прошлом году...

Последние исследования фермерских хозяйств показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

– Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн долларов?

– Да, Владимир Владимирович, правда...

– А правда, что топ-менеджер компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год?

– Правда, Владимир Владимирович...

– А правда, что все руководители департаментов получили по «мерседесу» и даче в Подмосковье и на юге?

– Правда...

– Анатолий Борисович... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!

– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Смотрит хозяин, а по грядкам соседская курица бегает, рассаду клюет. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

«Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал». Несет курицу жене, а та как увидела и в крик:

– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

Сын спрашивает отца:

– Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

– Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.

– Я соломенная вдова, – сказала она.

– Прелестно! Я как раз вегетарианец!

– Любимая, скажи мне правду... у тебя еще кто-то есть?

– Нет, дорогой, а почему ты так решил?

– А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!

– Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...

– И плавать, слава богу, – ответила вдова.

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:

– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?

– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить...

– Но ведь есть и другие способы заниматься сексом.

– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить...

– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!

– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить...

– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?

– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить...

Ленин с чекистами приехал в деревню – посмотреть, как там и что.

Подходит к мужику, спрашивает:

– Ну, как живем, батенька?

– Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка...

– Стало быть, сегеднячок?

– Вроде бы да... хотя лошаденки-то у меня, по правде сказать, две...

– А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович, идите сюда! Гасстлеляйте, пожалуйста, товагища!

Железный Феликс говорит:

– Владимир Ильич, может, обождем, обед уже скоро.

Ленин отвечает:

– Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!

– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.

– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...

– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...

Был у одного нового русского сынишка – ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут новый русский вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса.

Сынишка говорит папе:

– А че делать-то?

Тот ему:

– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.

Ну, заходит сынок в комнату – там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:

– Че видишь, сынок?

– Тут девка голая лежит.

– Ну, а елка у тебя стоит?

Сынок выглядывает в окно – видит елку:

– Да, стоит.

– Ну, прыгай на нее и держись.

Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.

– Ну че, сынуля, кровь пошла?

– Да, из носа, изо рта, из ушей...

– Ну ты у меня, сынок, и садист!

На даче одна соседка жалуется другой:

– Дуня, беда-то какая! Ночью все огурцы обобрали!

– Дык, должно быть, студенты.

– Да какие там студенты, следы-то человечьи!

Один мужик спрашивает другого:

– А как ты свой огород от ворон спасаешь?

– Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?

– Ну и как – распугала ворон?

– Что ты... Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – совсем голая девушка пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:

– Не отвлекайся. Ходи, ходи.

Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.

Мужик:

– Да что же это такое?

– Да ничего, не обращай внимания. Ну, ходи же.

Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты.

Мужик:

– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.

– Ну, хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.

– А этот, последний, с ведрами?

– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.