Тайна моего дома (ч. 1, 2) (СИ) - Белая Елена Михайловна - Страница 57

• Предыдущая
• 57/185
• Следующая

Начала прислушиваться к тихим разговорам вокруг меня. В общем версия у народа была только одна. Зато какая! Николаю было присвоено гордое звание террориста, пронесшего с собой взрывчатое вещество. Никого не смущал тот факт, что в тамбур мужчина ушел с пустыми руками. Он ведь вполне мог спрятать взрывчатку на своем теле или в тамбуре, в небольшой хозяйственной кладовочке, которая предназначена для нужд проводника. Что-то у террориста не заладилось и он подорвал сам себя. Причем подорвал так удачно, что никто кроме незадачливого камикадзе не пострадал, если не считать ушибы и ссадины от экстренного торможения поезда и сорванную с петель дверь.

К тому моменту как ко мне подошел человек в камуфляже, извлекший меня на свет божий из туалета рокового поезда, я уже была вполне в состоянии отвечать на вопросы. Немного сбивчево, но вполне логично рассказала, что прихватило живот после гостиничной еды и я провела все это время в уютной комнатке наедине с унитазом. Николая видела в последний раз, перед уходом по великой надобности. До этого знакомы не были. Когда раздался взрыв очень испугалась, поэтому сразу и не вышла. Решила, что поезд атаковали бандиты, хотела отсидеться, пока все не стихнет. Уж не знаю, устроила ли Камуфляж моя история, но он даже ухом не повел, все записал на листик, который подсунул мне на подпись, затем затребовал от меня адрес моего проживания и телефон для связи. Пока я думала что же мне соврать, Райн стал надиктовывать мне информацию по этой самой Ивановой Ольге Петровне, реально существующей девушке, чье имя и паспортные данные ушлый маг позаимствовал из мировой сети. День перевалил далеко за середину, когда нас вновь погрузили в поезд. Народ молчаливо проделал оставшийся путь до Нижнего, видимо, накатила всеобщая усталость. Нижний встретил нас толчеей и небольшим дождиком. Лет пять назад мы приезжали сюда с родителями к нашим старым знакомым. Город мне понравился. Особенно его центральная часть с Кремлем, возвышающаяся на Волгой. Пока доползешь от кораблика, стоявшего на набережной до самого верха по бесконечной лестнице, туда, где собственно и разместился величественный ансамбль из красноватого кирпича, тебе уже никакой экскурсии и не надо. Хочется просто стоять на этой вышине (а лучше сидеть на парапете) и обозревать бесконечные дали.

В этот приезд мне было как-то не до достопримечательностей. Посоветовавшись с магом, решили, что сегодня ехать на нужное нам место просто нет смысла. И хотя время играет против нас, но я так измотана, что просто не смогу открыть проход. Гостиница, на удивление вкусный ужин, контрастный душ (по требованию учителя, заметьте) и долгожданная постель. Я бы хотела навсегда забыть этот проклятый день, даже два проклятых дня, но кто ж мне даст?

— Ася, я понимаю, что мои слова тебе мало помогут, но я надеюсь, что позже ты поймешь. Твоей вины здесь нет. Стоял вопрос о том, чтобы выжить. В конце концов, это не ты ударила смертоносным зарядом, это не ты, сделала так, чтобы этот заряд вернулся к своему владельцу. Ты действовала по обстоятельствам, а они сложились таким образом. Мир не справедлив и суров, мне жаль, что тебе приходится постоянно с этим сталкиваться. Если бы я мог, то взял бы твою ношу на себя. Если бы я мог, то повернул бы все вспять. Если бы я не активировал нашу связь, то ты бы осталась обычным человеком, прожила бы обычную жизнь.

— Нет, Райн, если бы ты этого не сделал, то скорее всего, моя жизнь закончилась бы на той роскошной даче, в окружении головорезов и подонка, которого я имела глупость полюбить. Если бы не ты, меня бы прикопали там еще несколько месяцев назад. Мне сейчас очень тяжело, но я выдержу, я должна выдержать. Кроме того, мне так хочется увидеть твою Лидию и еще… Мне очень хочется, чтобы ты жил.

— А я и живу, — печально возразил мужчина.

— Ты же понимаешь, что это не жизнь?

— Нет, Ась, это тоже жизнь. Благодаря тебе… — молчание затянулось.

— Скажи мне, а почему раньше ты так не делал? — первая нарушила я тишину.

— Как так?

— Ну ведь сегодня ты почти материализовался, значит, ты можешь быть этаким человеком-невидимкой? — Увы, не могу. Мне доступно это только на короткое время и… как обычно, это требует больших затрат энергии, — уже вместе хором закончили мы фразу.

— Ты сегодня сильно поисчерпался, да? — меня кольнула острая иголка сочувствия, жалею тут себя, а ведь и ему пришлось не сладко.

— Не переживай, за ночь подкоплю и восстановлюсь.

— Так мне тоже надо восстанавливаться, — встрепенулась я.

— Тебе надо спать, моя хорошая, просто спать. Сейчас это самое важное для тебя. Пусть твои мысли будут легкими и воздушными, а сон принесет покой и прощение, — Райн баюкал меня своим приятным голосом, обволакивал, успокаивал, ласкал, прогоняя прочь все плохие думы. Я плыла на волнах тепла и любви, растворяясь в них без остатка.

?

И вот наступил день «Ч». Но начался он совершенно не с того, о чем вы могли бы подумать. Не было истерик, заламывания рук, и нервного мандража. Не было решимости идти до конца и подложить-таки «кузькину мать» плохим дядям и тетям, обидевшим хорошую меня.

Я лежала в кровати, наматывая прядь волос на палец, и размышляла о банальном девичьем. Можно ли влюбиться в виртуального мужчину? Можно ли его желать? Да, я понимаю, что не вовремя, да и довольно не умно обдумывать подобные вещи вообще, а уж тем более сегодня, но после всех наших вчерашних жалений и объятий, первая мысль с которой я проснулась была о Райне. Почему-то у меня неожиданно возникли подозрения, а не влюбляюсь ли я в него? Или я просто настолько с ним срослась, что воспринимаю его частью себя, а себя я, конечно, люблю. Еще одним вариантом, который мне казался наиболее приемлемым, было то, что таким образом на меня повлияла стрессовая ситуация. Оказавшись одна, в постоянном напряжении, страхе и неопределенности, я невольно потянулась к тому единственному, кто всегда был рядом, к, пусть и виртуальному, но все же мужчине. Сила, спокойствие, утешение, понимание, прощение — я все это нашла в своем невидимом друге. Поэтому вполне обоснованны были и чувства так неожиданно всколыхнувшие во мне несколько подзабытые ощущения. Мне хотелось слышать его голос, чувствовать его одобрение, радоваться вместе с ним и разделять его боль. Когда это успело выйти за рамки дружеского расположения, я так и не поняла. Скорее всего толчком послужили последние два дня. Тогда все объяснимо. Даже жертва в определенный момент начинает испытывать к своему похитителю или насильнику привязанность, сопричастность. Психологи называют это Стокгольмским синдромом. Поэтому в моей ситуации, чувство влечения вообще абсолютно оправдано, хотя и неуместно. Оставалось только уповать на то, что, когда (или в нашем случае более уместно «если»?) мы разрешим возникшие трудности, то и все мои ощущения пойдут на спад и я вернусь на уровень дружеского общения. А пока надо было получше прятать свои мысли и эмоции от Райна. Не хотелось бы ставить ни его, ни себя в дурацкое положение. На том и порешила.

А вот дальше уже на меня и нахлынуло все то, что было так ожидаемо и закономерно: страх, всепоглощающий и лишающий сил, мандраж, как перед экзаменом, желание поджать хвост и просто спрятаться где-нибудь, подальше от всех. И еще множество переживаний, которые меня, как героиню, совершенно не красят. Лучше бы я продолжала думать о Райне! И тут, конечно, явился он.

• Предыдущая
• 57/185
• Следующая