Дебілка (збірник) - Андрусів Вікторія - Страница 1

• 1/43
• Следующая

© «Ліра-Плюс», 2012

Свідоцтво про внесення субєкта видавничої справи до державного реєстру видавців, виготівників і розповсюджувачів видавничої продукції серія ЗТ № 39

Права на видання цієї книги належать видавництву ПП ВКФ «Ліра Плюс»

www.videlka.com

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

«Дебілка» – розповідь не про розумово чи фізично неповноцінну людину. Таким чином автор хотіла узагальнити такий образ, в якому нас хочуть бачити можновладці, тобто ті люди, які нас поставили у ті умови, які маємо. В країні зараз відбуваються такі складні процеси, при яких нівелюються духовні цінності і людина інтелігентна безліч разів потрапляє в ситуації, коли саме так себе і відчуває – дебілом чи дебілка. Це різноманітні ситуації, про які пишеться в книзі. Наприклад, гастербайтерів, які натовпами ходять по всіх країнах світу, заробляючи гроші, незважаючи на покликання і вищу освіту, щоб заробити якусь копійку і прогодувати сім'ю. Це все є, навіть якщо ми боїмося говорити про це. Наприклад, комп'ютерник, який приходить на біржу праці, а йому пропонують перепрофілюватися на фрезерувальника. Вчителька, яка викладала своїм учням етику, але насправді усвідомлює, що справжнє життя і світ, в якому вона живе, зовсім не такі, а вона, виходить, пропонує учням абсолютно абсурдні речі.

Автор намагалася зібрати в цій книзі всі образи.

Комусь назва збірки відверто не сподобається, але її продиктувало наше життя.

Мене нудило… Я ледь встигла проштовхатися крізь спітніле богемне товариство нетверезих митців і вдертися до клозету, як все спожите впродовж презентації пійло виверглося з мене як некерований Везувій на горезвісного Помпея. «Так тобі й треба», – майнуло в голові. Одна з принципових заповідей – не спокушатися на сумнівне вино (а в місцях масових збіговиськ воно зазвичай сумнівне)… Отже, заповідь була порушена і супроводжувалась розладом організму. Та щойно ця думка зафіксувалася у голові як доказ розумової притомності, я несподівано збагнула, що окрім мене в клозеті є ще хтось … Ну звісно… Я зрозуміла це по брунатних наглянсованих черевиках, що, немов докір совісті, завмерли просто перед моїми безсоромними очима. Черевики були гарними, проте обдристані смердючою рудуватою сумішшю червоного сухого, білого десертного та канапок з дешевим мастилом замість масла і несвіжою ковбасою, які незадовго до цього складали вмістиме мого делікатного шлунка.

«Оце так лажа», – подумала я. Черевики не рухались – розгублено вклякли, очікуючи пояснення. «PRADA»… Або може «SALAMANDRA», – подумала я… Бомбовий вийшов би рекламний ролик: серед площі стоїть блискучий червоний «PORSHE», до якого поспішає його не менш вишуканий господар, і тут дорогу йому перетинає якась стара розвалюха на кшталт «TRABANTу», обдаючи власника швидкісної ляльки водограєм всілякого дорожнього лайна… Той стоїть розгублений, не в змозі схаменутися, і роздивляється обдристані багнюкою черевики… Несподівано починається злива… Прозорі краплі стікають по чорному дорогому взутті, роблячи його бездоганно чистим і блискучим, і вже за мить знову вигулькує сонечко, а щасливий власник «PORSHE», вбутий у «PRADU», сідає в автівку і мчить на довгоочікуване побачення… А в кінці великими літерами: «ЧЕРВОНЕ І ЧОРНЕ!!! БЕЗДОГАННА ГАРМОНІЯ КОЛЬОРУ ТА ЯКОСТІ!!!»… Мультик блискавицею промайнув у голові, а черевики й далі не рухались з місця… Цілком зрозумілим було одне – вони не належать представнику мистецької «богеми» – надто добротні й дорогі. Тому відхреститися чимось на кшталт «Блін, не повезло… Сорі…» не вдасться… І аби не спровокувати у них стан афекту, я розігнулася і цілком тверезо, як на мій погляд, навіть із почуттям гідності, що зазвичай загострюється у людей напідпитку, сказала: «Вибачте».

Боже мій милосердний!!! Ну чому?!! Чому я, людина загалом непитуща, дозволивши собі часом попустити віжки, обов’язково маю осоромитись, зустрівши гарного чоловіка в незугарному стані? Розпач розтинав серце на кавалки, а розум буравила думка: «Що він до біса робить у жіночому туалеті?»

– Каріна?! – побачивши нарешті моє обличчя, власник добротних оббльованих черевиків неабияк зрадів.

Він знає моє ім’я!!! Це вже дійсно западло!!! Хоч би не журналюга-пронира з прихованою фотокамерою, бо ж їх не спекатися… Тільки те й роби, що чекай незабаром провокаційних фоток у масмедіа… Втім, ні, не схоже… Надто охайний і вишуканий, як на замурзаного брата-писаку.

– Каріна Левицька, якщо я не помиляюсь?

Чоловік випромінював непідробну дружелюбність, і мене трохи попустило… Втім, сліди злочину на блискучих кахлях та його черевиках красномовно свідчили про незаперечність факту його скоєння, і докори совісті подвоювались з усвідомленням непристойної тактовності потерпілого. Авжеж надертися публічній людині в публічному місці – неприпустима помилка. Звісно, я не промовила це вголос, а натомість, взявши себе в руки, з усією зібраною абияк до купи гідністю, як і личить письменниці, котру впізнають навіть у туалеті, запитала:

– Ми знайомі?

– Каріна Левицька – мама бестселерів, що ледь не вчинили психологічну революцію всієї жіночої половини людства!!! – він начебто не розчув мого запитання… – Жінка, котра незабаром постане на чолі повстання проти «нікчемного чоловічого егоцентризму»!!! Так, здається, ви писали в своєму останньому романі?

Так… Зрозуміло… Ще один посіпака-прилипала на мою й без того бідолашну хвору голову… Але треба поводитися тактовно, інакше він негайно згадає про сплюндровані черевики…

– То ви захоплюєтесь жіночими романами?.. Чи жінками, котрі їх пишуть? – знову мій клятий сарказм… Де його діти?.. Ось так завжди – щойно я тверезію, відразу стаю схожа на їжачка з настовбурченими голками… Захисна реакція…

– Я захоплююсь насамперед хоробрістю людей, котрі не соромляться бути самими собою, не зважаючи на супротив суспільства…

Я була трохи приголомшена… Пристойна відповідь, що й казати… За дві хвилини спілкування я двічі відчула себе дурепою…

– Звичайно, в реальному житті оті відчайдухи виявляються зовсім іншими, ніж ви собі їх уявляєте (це був другий ступінь поступового тверезіння – самолінчування і загострене відчуття власної нікчемності)…

– Даремно ви так… Всім відомо, що не святі горщики ліплять… Як зрозуміло й те, що людина розумової праці виснажується вдвічі більше, ніж будь-хто інший, і потребує релаксації відповідно удвічі частіше…

– Чи не гадаєте ви, що отаке трапляється зі мною часто?!!

«Гарної ж він про мене думки… Втім, сама винна – що посієш, те й пожнеш…»

– Боже збав… Я хотів лишень сказати, що раптом, як вам захочеться затишного товариства, змістовної приємної бесіди та келих доброго вина…

– Тоді ви будете у моєму розпорядженні, запросивши до себе додому? – перебила я його. (Якби ти, чоловіче, знав, скільки разів у житті я вже це чула… Саме завдяки таким, як ти, недоробленим донжуанам, і народжуються мої відверті чоловіконенависницькі нікчемні безвартісні романчики, які ти з метою підлабузництва називаєш відомими бестселерами!!! Котись но ти до дружини, допоки я не розкрила тобі своє друге «я»…)

– Навіщо ви так?.. Запросити вас до себе додому – це завелика честь для мене… А от знайти десь затишну місцину в небагатолюдній кав’ярні подалі від людського ока та назойливих папарацці… Словом, якщо вам несподівано стане самотньо, я безмежно тішитимусь вашому товариству, – чоловік дедалі більше приголомшував вихованістю і толерантністю, і його байдужість до власних черевиків збивала з пантелику… Я так давно не зустрічала нічого подібного, що по-справжньому розгубилася, намагаючись дочасно не роззброюватись, ховаючи настовбурчені голки їжачка… Що зробиш… Не вірю… Нікому не вірю… Цьому навчило мене життя… На жаль…

• 1/43
• Следующая