Душевные анектоды: политические и другие мордасти - Сборник "Викиликс" - Страница 4

– Извините, а куда мы будем наступать?

– Как всегда, на грабли!

Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

– Чем Вы сейчас заняты?

– Создаем партию нового типа!

– И на какой стадии этот процесс?

– Ищем того самого типа…

Папа Карло вырезает из полена Буратино.

– Де, де, де…, – говорит полено.

– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.

Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.

– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?

– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

– Ну, кто угнал?

– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Двое разговаривают:

– Ну, что ты думаешь об этих кандидатах??

– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату:

– Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?

– Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии… «Когда я беру такси, – заявляет Гайдар, Я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».

– А я, – сказал Зюганов, – Когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».

Объявление в газете:

«Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:

– Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента… Ельцин толкает в бок Путина и говорит:

– Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают).

Входит Путин:

– Ну что же вы, садитесь!

Всех сажают.

И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:

– Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?

– Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь… Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй – с 14 часов на 15. А работать на час меньше.

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону… и в последний.

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:

– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ.

Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

Глава мафии спрашивает своего подчиненного:

– Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?

– Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я! Дай я!»

– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!

– Ты считаешь?

– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!

– Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.

– После чего указ был возвращен обратно на стол.

«Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы», – заявил Михаил Касьянов.

Путин:

– Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…

Премьер Касьянов предложил правительству сыграть в популярную игру «Слабое звено». В первом туре самым слабым звеном в команде оказался Аксененко.

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: «Так ему, народу, и надо!..»

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется…

Березовского спрашивают:

– Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?

– Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь, но постоянно тянет к другой.

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами.

На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари:

– О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми, у которых точно никогда не было секса с моим мужем…

– Борис Николаевич, из Екатеринбургской губернии доносят: отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеров утопились.

Ельцин (добрейшей души человек):

– Надеюсь, вода была теплая?

Встреча Гор – Черномырдин.

Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз – русский очень тяжело освоить. Черномырдин:

– Эх… И это вы мне говорите!?

На необитаемом острове после кораблекрушения.

Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?». При этом ворчит: – Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?