Достижение максимума - Трейси Брайан - Страница 60

• Предыдущая
• 60/98
• Следующая

Если вам говорят, что "вы — плохой мальчик", что "вам нельзя доверять" или что "вы — лжец" (все дети временами лгут, это часть их обучения общению с людьми), вы начинаете верить, что эта критика — неопровержимый факт о вашем характере. Принимая эту критику как факт сознательно, вы передаете ее в подсознание, где она записывается как инструкция по поведению в будущем.

Когда я рос, мне говорили, что из меня никогда ничего путного не выйдет, что я очень разочаровываю своих родителей. Они совершенно неосознанно оценивали меня по невероятно высоким стандартам. Не понимая, что дети — это маленькие обучающиеся организмы, делающие ошибки непрерывно, они требовали от меня — их первенца — такого хорошего поведения, на какое я не был способен.

Когда у меня появились свои дети, я решил не делать с ними того, что делали со мной. Поэтому каждый день я говорю им, что люблю их, и считаю, что они самые лучшие дети на свете. Когда мы вместе едем в машине, я разговариваю с Барбарой так, словно дети не сидят на заднем сиденье, и говорю, что мы очень счастливы потому, что у нас чудесные дети. А оставшись с ребенком один на один, я шепчу каждому на ушко: "Ты самый лучший ребенок на свете!"

Даже когда я делаю им выговор, я начинаю со слов: "Я тебя очень люблю, но ты не должен больше так поступать, потому что это может причинить тебе вред". Или что-то в этом роде.

Родители критикуют ребенка, имея намерение помочь ему, улучшить его повеление. Но поведение ребенка обычно ухудшается, поскольку деструктивная критика понижает уровень самоуважения в ребенке, расшатывает его Я-концепцию. Ребенок начинает меньше верить в себя. Вероятность совершения им ошибок возрастает. Если ребенка критиковать слишком часто или если эта критика воспринимается им слишком эмоционально, ребенок становится тревожным, начинает пугаться и старается вовсе ничего не делать.

В худшем случае ребенок становится гиперчувствительным, он будет чувствовать себя незащищенным и бояться сделать что-то вообще. Вырастая, ребенок становится слишком эмоциональным человеком в своей реакции на критику любого рода, будет сердиться и защищаться от любого проявления неодобрения, высказанного супругом, начальником, другом, коллегой.

У каждого из нас есть зоны повышенной чувствительности. Чаще всего это имеет отношение к той части жизни, в которую вкладывается больше всего эмоций, например к семье и карьере. Одна из наиболее важных вещей, которую вы можете сделать для себя, состоит в развитии навыка объективного и отстраненного взгляда на критику в этих ключевых областях. Научитесь отступать на шаг и оценивать мнения других без эмоций. Это нелегко, но убережет вас от вредных эмоций. Такая способность уходить от влияния критики — ключевое качество самореализующейся личности.

Второй фактор, вызывающий предрасположенность к отрицательным эмоциям, — это отсутствие любви. Самый травмирующий опыт, который переживает ребенок, — это отказ ему в любви со стороны одного или обоих родителей. Когда родители реагируют на ребенка со злостью и неодобрением, он пугается. Он тревожен, испуган, не может справиться со своими эмоциями. Ребенок настолько сильно нуждается в родительской любви, что, утратив ее по какой-то причине, начинает вянуть изнутри. Если любовь отняли навсегда или внезапно снова вернули, это приводит к серьезным личностным проблемам, оборачивающимся злостью и негативизмом во взрослые годы.

Если в годы формирования вы не получили достаточно любви по количеству и качеству (а это справедливо для большинства), вы ищете ее всю свою жизнь. Вы постоянно чувствуете эмоциональный дефицит, жажду, незащищенность и стремитесь все это компенсировать. Вы ищете любви без условий во взаимоотношениях с окружающими, и если любовь прерывается или уходит, вы напряжены и тревожны. Как недостаток кальция в организме маленького ребенка вызывает рахит, который позже ведет у взрослых к искривлению ног, так и дефицит любви в детстве ведет к возникновению отрицательных эмоций во взрослом возрасте.

Для того чтобы в детстве человек чувствовал себя любимым, необходимо выполнение трех условии. Невыполнение любого из них проявится в подростковом и взрослом возрасте как незащищенность, отрицательные эмоции и деструктивное поведение.

Первое условие здорового эмоционального развития — любовь родителей к самим себе. Ваши родители не могут дать вам больше любви, чем есть у них самих. Если отец или мать сами не очень-то себя любят, у них будет не так много любви, которую они смогли бы разделить с вами. Правило состоит в том, что родители с развитой Я-концепцией растят детей с развитой Я-концепцией, аналогично родители с неразвитой Я-концепцией растят детей с неразвитой Я-концепцией. Что внутри, то и снаружи. Я-концепции детей становятся зеркалом Я-концепций их родителей.

Ваши родители дали вам столько любви, сколько имели сами. Они ничего не придержали. У них просто больше ничего нет. Вы ничего не смогли бы сделать, чтобы получить больше того, что получили. Вы получили все.

Второе условие, при котором ребенок ощущает, что его любят, состоит в том, что его родители любят друг друга. Дети учатся любви на опыте, наблюдая за тем, что происходит в их семьях. Говорят, что самое лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, — это любить их мать. Верно и обратное. Если дети растут в доме, где мать и отец любят друг друга и дети могут чувствовать и видеть это, они, скорее всего, вырастут с ощущением защищенности и уверенности в себе.

Вы учитесь взрослым взаимоотношениям с человеком противоположного пола, наблюдая за взаимоотношениями в своей семье. Если вы выросли в семье, где не было любви и на ее основе должных взаимоотношений, вам придется потратить несколько первых лет своей взрослой жизни, обучаясь способам построения отношений с другим человеком методом проб и ошибок. Сегодня многие первые браки — это "учебные браки", в которых люди учатся женатой жизни. Они узнают, что хотят и чего не хотят видеть в своем партнере и как построить нормальные отношения.

Третье условие, при котором ребенок чувствует себя любимым, таково: родители должны любить ребенка. Это один из наиболее деликатных вопросов, который приходится решать взрослым. Истина заключается в том, что родители многих из нас никогда не любили своих детей. Они хотели этого, намеревались, планировали, но так никогда к этому не приступили. Может быть, им не хватило времени, у них могли быть неразрешенные проблемы со своими родителями или супругами, в результате чего любовь не состоялась.

Многим родителям не очень нравятся их собственные дети. Возможно, это происходит потому, что изначальная идея, которая лежит в основе их отношения к детям, такова: дети должны оправдать надежды взрослых. Если же ребенок имеет иной склад характера, родители воспринимают это враждебно. Они реагируют на это, критикуя или отказывая ребенку в своей любви. Если это длится долго, то входит в привычку. Родители заводят привычку критиковать и терпеть своих детей, вместо того чтобы их любить и лелеять.

Очень важно понимать, что, независимо от того, любили вас родители или нет, вы — полноценный и стоящий человек. Любовь ваших родителей или ее отсутствие ничего не говорят о ваших качествах. Родители — такие, какие они есть. И они делают все настолько хорошо, насколько могут. Во всяком случае, благодаря им вы живете. Принятие как факта отсутствия любви к вам одного или обоих родителей — это важный шаг к вашей полной зрелости.

Большинство взрослых людей выросли в семьях, играя роль жертв деструктивной критики. Они так или иначе страдали от недостатка любви. Если ваш личный опыт именно таков, то вы были слишком малы, для того чтобы понять, почему все так получилось. Вы просто восприняли информацию о том, что "по какой-то причине мама и папа критикуют и не любят меня. Но они знают меня лучше, чем кто-то другой, значит, я этого заслуживаю".

• Предыдущая
• 60/98
• Следующая