Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 16

• Предыдущая
• 16/84
• Следующая

Тим, хто запізнився на лекцію, прошу зайняти достойні місця в кутку аудиторії, щоб вся група і вся країна знала і бачила своїх героїв,– говорив завжди викладач педагогіки в м. Харкові на інженерно-педагогічних курсах.

21.7.1982 р.

ПРО ПРИЄМНЕ МИНУЛЕ

Якось іде бабуся із внучкою лісом, а потім бабуся як зарегоче та зарегоче. Внучка до бабусі:

– Бабусю, чи з тобою бува не сталось чогось? Чому це ти так регочеш?

– Згадала, як мене колись в молодості згвалтували.

– І щож тут смішного, бабусю?

– О, знала б ти, внучко, як приємно пригадувати минуле?

27.10.1961 р.

І ДО КОГО Я ЛИШЕ ХОДИВ?

Один молодий хлопець до своєї дівчини приходив завжди напідпитку. Ото якось вона його просить:

– Слухай, мій любий, ти хоч би раз прийшов до мене у тверезому виді.

– Добре! – пообіцяв їй хлопець.

І на наступний день він, дійсно, прийшов до неї тверезим.

Та коли подивився на свою кохану, то підняв руки до неба, перехрестився і промовив: – О, Господи Боже, і до кого я лише ходив?

24.5.1960 р.

КИТАЙЦІ ТА ВІРМЕНИ

Одного разу китайці на кордоні з Радянським Союзом /була колись така імперія/ поставали раком... і стоять.

– Що робити? – запитали у вірменського радіо.

– Почекайте, будь-ласка, ми виїзджаємо всім містом.

ЧОЛОВІК ПРИНІС ЗАРПЛАТУ

Чоловік приніс зарплату, став навпроти люстри і звернувсь до дружини:

– Ото бачиш, що в люстрі – ото твої гроші, а оці що в моїх руках, це – мої.

– Добре,– не розгубилась дружина,– стала біля люстри, підняла спідничку і говорить: ото бачиш,– та що в люстрі, то – твоя квіточка, а ця, що з цієї сторонни – моя. Так що гут бай, дядя.

ХОЧЕ ПО ВЕЛИКОМУ

Перед тим, як в школу мав приїхати інспектор з РАЙОНО, вчителька інструктує своїх учнів:

– Учні, якщо з вас хто захоче по маленькому, то піднімайте мізинець, а якщо по великому – то великого пальця.

На другий день в школу, дійсно, приїхав інспектор. Зайшов у перший клас, сів на задній парті і слухає як вчителька проводить урок. Тут вчителька і запитує:

– Учні, хто з вас скаже, скільки буде, якщо від п’яти відняти три.А в цей час інспектор підпер свій підборідок і виставив малий палець. Вовочка підняв руку.

– Говори,– сказала вчителька – А наш інспектор хоче по маленькому.

ПИЖИКОВА ШАПКА

Перед смертю англічанин запитує в своєї дружини:

– Кеті, ти хоч перед смертю признайся, скільки разів ти мені зрадила?

– А ти пам’ятаєш, як я колись говорила, що машину, на якій ти їздив, мені подарував мій тато, то насправді її мені подарував мій коханець.

Коли помирав француз, він теж запитав у своєї Лаури, чи та зраджувала, на що француженка відповіла:

– Прости мене, любий. Було декілька разів, було. Але, якби я не мала коханнця, то хто б мені подарував оту норкову шубу, яка тобі дуже подобалась?

І, нарешті, дійшла черга до росіянина:

– Признайся мені, жіночко, хоч перед смертю, ти мені зраджувала чи ні?

– Любий мій! Чи є така жінка в світі, яка б не зраджувала своєму чоловікові? І я не – виняток. Я ж не біла ворона. Що гріх таїти, було декілька разів і в мене, але про це аж самій якось соромно згадувати. Пам’ятаєш, як у тебе колись пропала пижикова шапка. Так, ото якраз в той час, я тобі зрадила вперше.

Я сказала, що ту шапку вкрали злодії, а насправді я її подарувала своєму коханцю.

ПОХОЖИЙ НА ВАС

Прийшла одна жіночка до Брежнєва, а секретарка і запитує:

– Ви по якому поводу, як вас представити?

– Скажіть, що до нього прийшла жінка, яка колись разом з ним спала.

Секретарка доповіла Брежнєву і той дозволив пропустить.

– І по якому питанню ви до мене прийшли?

– У мене маленький хлопчик, схожий на вас.Чоловік працює інженером, а живемо в дев’ятиметровці.

– Вас трьохкімнатна квартира влаштовує?

– Так.

– А зарплата для вашого чоловіка в 300 крб.

– Цілком.

– А тепер скажіть, де ж ми з вами разом спали?

– На 22-у партійному з’їзді.

1976 р.

ДИВНІ ГРИБИ

Якось на уроці, вчителька запитує:

– Учні, а які ви знаєте гриби?

– Всі хором назвали всі, які вони знали, але руку настирливо піднімає Вовочка.

– Так які ти ще знаєш гриби?– вчителька до Вовочки.

– Йо....рі.

– А де ти чув про такі, Вовочка.

– Чув, як мамка телефонувала своїй подрузі, коли не було татка дома.

– І що ж вона говорила?

– Підем, Машенька, в ліс по гриби, може йо...рів знайдемо.

В СС Я ВЖЕ БУВ

То один чоловік надумався поступити в партію і пише заяву, щоб його прийняли в КП. А парторг його поправляє, що потрібно писати не в КП, а в члени КПСС.

– Е, вибачайте,– сказав чоловік,– я іменно хочу поступити в КП, бо в СС я вже служив при німцях.

ЗАГАДКИ НА КМІТЛИВІСТЬ

– Учні, скільки корова дасть молока за тиждень,– якщо вдень дає по три літри?

– 21 літр.

– Одна волосина це багато чи мало?

– Якщо на голові, то це мало, а якщо у борщі, то це багато.

– Якби ви знайшли мішок розуму і мішок золота, то щоб ви взяли?

– Це залежить від того – кому чого бракує.

– Що таке коханець,– запитує донька у матері?

– Це так як татко, та тільки зі знаком якості.

– Яке місто на Україні саме войовниче?

– Бердичів, бо там майже всі... обрізані.

– Ну як, ваша Сара вийшла заміж?

– Поки ще ні, але потроху... виходить.

– Наш Фіма утопився.

– А хто його утопив?

– Не то Вайзберг, не то Айсберг. Одним словом – свої люди.

– Василь Іванович, Петька тріпер спіймав.

– Тріпер розстрілять, а Петьку представити до нагороди.

– Як по-японськи буде кабінет директора?

– Хата хама.

НЕВРОЖАЙНА СМУГА

Донька з мамкою сидять на пляжі, а потім донька запитує:

– Мамо, а чому в татка на голові немає волосся?

– То, доню, розумне волосся покидає дурну голову.

– А хіба наш татко дурний?

– Він може й не дурний, але ж волосся краще знає.

ЗАГАДКА

Без рук і без ніг, а по стінах лазить. \виноград\.

ПО – ЛЮДСЬКОМУ

Трьом синам батько наказав повести корову до бугая:

– Та ж дивіться, щоб все було по-людському, і не запізнюйтесь на сніданок.

Повели синкі. Татко з мамкою ждуть синків на сніданок і не діждуться. Ось уже і обід пройшов, а їх нема. Коли десь аж під вечір приходять втомлені, обкакані, поцарапані. Батько з матір’ю як подивились, ледве не заплакали.

– Що трапилось, синочки?

– Та все ж старались зробити по-дюдськи, так як ви наказували. Отож, поки вклали корову догори ногами, а потім поставили бугая на коліна, так ото і затримались.

11.11.1975 р.

НА РИБАЛЦІ

Пішли на рибалку – єврей, українець і росіянин. А надворі такий мороз, аж руки злипаються. А пляшка всього одна. Ото і домовились, хто придумає вірш про рибалку – тому і чарку, Єврей: – Рибка плаває по дну, випью чарочку одну.

Українець:– Рибка плаває «опять», випью чарочок штук п’ять.

Росіянин подивився, що залишилось ледве на дні і собі:

– Не придумав ні хрена, решта буде вся моя.

Вересень 1976 р.

ВАША КМІТЛИВІСТЬ

ПЕРША ГРА

Напишіть п’ять тварин, які вам більше всього до вподоби. Ну, наприклад, ведмідь, вовк, вовкодав, морж, тюлень. Для більшого ефекту ставте запитання приблизно в такому порядку:

• Предыдущая
• 16/84
• Следующая