Коапп! коапп! коапп! выпуск 2 - Константиновский Майлен - Страница 15

• Предыдущая
• 15/19
• Следующая

Гепард. Можно, чтобы не терять времени, провести собеседование о выборе профессии.

Кашалот (остывая). Мм... пожалуй, Гепард, это выход. (Обращается к зверятам на поляне.) Юные друзья мои! Сдав экзамены, многие из вас захотят продолжить образование. У нас, ваших старших товарищей, вы вправе спросить совета: куда пойти учиться? Выбор у вас самый широкий... (тихо.) Ммм... какой же у них выбор? Мартышка, дайте мне справочник для поступающих в учебные заведения.

Мартышка. Справочник обещал составить Удильщик, но его сегодня нет.

Стрекоза. Наверное, он еще не успел посетить все эти учебные заведения.

Кашалот. Ах, не успел?! Только я должен все успевать, за всем следить, все предвидеть, все проверять... Совсем распустились! Довольно — я не намерен больше терпеть бездельников! Разжалую, понижу в должности... (Неожиданно его накрывает опустившееся откуда-то сверху громадное полотнище, но он продолжает глухо бубнить под ним, как в подушку.)

Все (в изумлении). Что это? Что такое?!

Стрекоза (радостно). Какое красивое шелковое покрывало! И какое огромное! Нашего Кашалота целиком накрыло!

Мартышка (передразнивая). «Покрывало»... Вы что, не видите — это же парашют! Откуда он свалился?

Гепард. С неба, естественно...

Мартышка. Но ведь отдельно парашютов не бывает — на нем, наверное, что-нибудь опустилось... Сейчас я приподниму этот край...

Мартышка поднимает край парашюта, и все видят серебристое тело ракеты.

Все. Ракета!

Сова. Гляньте-ка, дверца открывается!

Из открывшегося люка с победоносным видом вылезает Удильщик.

Удильщик. Привет и, так сказать, воздушный поцелуй!

Все. Удильщик!

Удильщик. Да, это я — собственный корреспондент КОАППа на море, а теперь, как видите, и в воздухе.

Стрекоза. Вы сами управляли этой космической ракетой, да?

Удильщик. Это не космическая ракета, Стрекоза, а почтовая — почту доставляет, понимаете?

Мартышка. Подумать только, какой прогресс — почту в КОАПП уже доставляют ракетами!

Удильщик. Увы, всего лишь почту — никакой романтики...

Гепард. Не скромничайте, мой друг, мы жаждем услышать о ваших подвигах...

Удильщик. Потом, потом, друзья, сначала скажите — где мой обожаемый председатель? Я его не вижу среди встречающих.

Сова. Сейчас и увидишь и услышишь... он тебя так встретит — век помнить будешь. Ну-ка, Мартышка, помоги с председателя парашют стянуть.

Коапповцы стаскивают с Кашалота парашют. Гневный голос председателя КОАППа снова звучит в полную силу.

Кашалот (продолжая)... и уволю за нарушение трудовой дисциплины!!!

Удильщик. Правильно, наш мудрый руководитель! А кого вы собираетесь увольнять?

Кашалот. Вас! Извольте немедленно представить объяснение о причинах невыполнения задания по составлению...

Удильщик (перебивает). Вы имеете в виду справочник для поступающих? Вот он... Причем учтите — все перечисленные здесь учебные заведения я посетил лично!

Стрекоза. Да-да, он лично... и он так спешил, что даже прилетел в почтовой ракете.

Кашалот (остывая). В ракете? Хм... Ну, ладно, давайте ваш справочник. (Берет у Удильщика справочник, читает.) «Школа служебного собаководства... Курсы лабораторных животных: Учащиеся обеспечиваются бесплатным питанием и общежитием». Так... «Академия цирковой дрессировки. Студия животных-киноактеров»... А это еще что? «Учебный голубиный центр готовит контролеров»... Каких еще контролеров?

Человек. Очевидно, голубей там обучают контролю качества изделий — например, стеклянных: голубь сидит у конвейера, и если он видит в стекле трещинку или пузырек, он замыкает клювом контакт и специальный механизм сбрасывает изделие в ящик для брака.

Гепард. Как говорится, брак мой — враг мой.

Удильщик. Да, да, я это видел собственными глазами. Мне сказали, что такой контроль дешевле и, главное, надежнее обычного — голуби обнаруживают такие дефекты, заметить которые люди не в состоянии. Но вы читайте дальше, дальше — кого еще готовит голубиный учебный центр!

Кашалот (переворачивает страницу). Что-о?! Голуби — пилоты ракет?! Ну, знаете...

Удильщик. Не верите? {Поворачивается к ракете). Голубь, выходите, голубчик!

Из открытого люка ракеты выпархивает Голубь и садится перед коапповцами на пень.

Смотрите все: выпускник факультета ракетовождения, прошу любить и жаловать!

Мало кому известно, что столь модные ныне обучающие машины впервые широко применили не в школе и не в вузе: с их помощью обучали ракетовождению голубей.

Мартышка (хохочет). Собаки, обезьяны, мыши, даже черепахи, которых люди посылали в космос, тоже могут сказать: это мы, мол, управляли ракетой!

Удильщик. Ах, вы опять не верите? (Забирается в ракету и через несколько секунд возвращается с портативным магнитофоном, который ставит на пень рядом с Голубем.) Вот вам доказательство: здесь подлинная магнитофонная запись! Включаю!

Голос Удильщика (на фоне шумов). Я нахожусь в отсеке управления ракеты. До старта осталось пять минут. Рядом со мной молодой пилот — выпускник голубиного учебного центра. Это вихрастый голубок со смышленным взглядом круглых пронзительных глаз. Сейчас ему предстоит совершить первый в его жизни самостоятельный полет, но он абсолютно спокоен, хотя и сильно волнуется. И это понятно: ему, простому голубю, доверили сложную технику, управлять которой его обучили в течение всего нескольких часов. Невольно возникает вопрос: неужели это возможно? Да! Я был в учебных классах, видел, как голуби часами пристально наблюдали за экранами обучающих машин... Как только на экране появлялось светящееся пятно, голубь клевал его, замыкая таким образом контакт, при этом открывалась кормушка с зерном — своего рода отличная оценка выполненного задания. Здесь, в кабине ракеты, точно такой же экран, но кормушки тут нет, она нужна только при обучении...

Слышится голос из громкоговорителя: «Внимание, начинаю отсчет... Пять, четыре, три, два, один... пуск!» Оглушительный рев ракетного двигателя.

Стать киноактером не так-то просто! Аргентинским вампирам, сосущим кровь под покровом темноты, пришлось перед съемками привыкать к яркому свету юпитеров, а бобрам— героям фильма Згуриди «Лесная быль»,— даже переучиваться с ночного образа жизни на дневной...

Голос Удильщика (старается перекричать рев двигателя). Вот сейчас мы начинаем подниматься... лети-им! (Шум уменьшается.) В левой части экрана появилось светящееся пятно — это сигнал ошибки курса: ракета уклонилась влево. (Раздается громкий щелчок.) Слышали щелчок? Это пилот клюнул пятно, замкнув при этом контакт системы поворота рулей. Курс выправлен!.. А сейчас пятно появилось справа. (Щелчок.) Клевок — курс снова выправился... Голубь клюет экран то слева, то справа, безукоризненно выдерживая курс! Дорогой пилот, скажите что-нибудь нашим слушателям. (Громкий щелчок.) Он клюнул микрофон — что ж, этот жест красноречивей слов! Но что это? Движение прекратилось... Ага — над нами раскрылся парашют! Мы спускаемся... неужели прилетели? Наконец-то я увижу нашего любимого председателя, вдали от которого чувствуешь себя сиротой...

Запись окончилась, Удильщик выключает магнитофон.

Кашалот (растроганно). Да, да, сиротой- Прекрасный репортаж, Удильщик... Ну, а если бы Голубь вдруг забыл клюнуть экран? Или отвлекся бы и не заметил пятна? Ракета полетела бы не туда, и... страшно подумать: вы бы навсегда остались сиротой!

• Предыдущая
• 15/19
• Следующая