Счастья в личной жизни… Советы психолога - Петрушин Сергей Владимирович - Страница 17

Похоже, что у вас накопилось. Возможно, вам приходится часто себя сдерживать и подавлять некоторые негативные эмоции. В таких случаях наша подавленная агрессия иногда переносится на окружающих — и кажется, что они к нам враждебны. Из вашего вопроса я увидел, что причиной может являться не совсем верное понимание семейных отношений.

Вы пишете про семью своего мужа, что она большая, про его брата и т. д. Ошибка в том, что вы смешиваете семью, в которой родился муж, и собственную семью в одно большое целое. Если же вы чувствуете себя членом его родительской семьи, то там его мама является старшей женой, а вы оказываетесь в роли младшей жены, которую другие оценивают и критикуют. В реальности ваша семья — только с мужем, а не с его родителями. Он для вас муж, а для родительской семьи остается сыном. Поэтому для того, чтобы у вас наладилась семейная ситуация, необходимо отделиться от них не только социально, но и психологически.

Важно помнить, что родительская семья мужа — не ваша. Поэтому вы вправе общаться с его родителями так, как хотите, в крайнем случае можете даже совсем не общаться. Вовсе не обязательно им нравиться, достаточно, что вы нравитесь своему мужу. Если они на вас будут нападать, то надо не самой с ними бороться, а попросить мужа, чтобы он вас от них защищал и поддерживал. Если он за них и за вас одновременно, то возникает своего рода «двоеженство» с его стороны. Он должен решить, что для него приоритетнее: собственная семья или родительская, роль мужа или роль сына? Если он выбирает роль мужа, то должен быть на вашей стороне. Если роль сына приоритетнее, то в таком случае он оказался не готов к браку и вам надо оставить его маме.

Около пяти лет мы живем в браке. Мой муж очень хочет детей, идея эта для него является сверхценной. Но мы никак не можем зачать ребеночка. Я хочу жить в браке с этим человеком, но он на меня давит, и сам впадает в депрессию. Подскажите, как нам быть?

Когда речь идет о семье, то в ней можно выделить два уровня отношений: родительские и супружеские. Дети дают возможность возникновению родительских отношений между вами как матерью и им как отцом. Я понял, что у вас есть сложности, связанные с особенностями физиологии. Но нежелательно переносить проблему из этой сферы в свои супружеские отношения, где вы муж и жена. Тут важно найти общие интересы вас как супругов, которые связаны не только рождением и воспитанием детей. Семья создается не ради детей, а для возникновения глубоких отношений между мужчиной и женщиной. Необходимо выявить что-то самоценное в ваших отношениях как мужа и жены. Если таких интересов для совместного проживания не найдете, а будете находиться только вокруг интереса, связанного с рождением ребенка, то тогда вы рискуете стать его обслуживающим персоналом.

Брак существует не в изолированной среде, и мы не можем запретить своему партнеру общаться с другими людьми. Очень непростым вопросом является определение оптимальной границы в поведении супруга между эмоциональным общением и изменой. Важно взаимное понимание по поводу того, что мы можем, а чего не можем позволить ему в отношениях с другими. Что мы будем считать изменой, а что — наличием собственной жизни нашего партнера.

Не могу перестать бояться измены мужа. Из-за этих подозрений думаю о разводе. Он меня тоже постоянно ревнует, устраивает сцены. Так живем полтора года, сил больше нет. Как исправить ситуацию, не знаю.

В ревности проявляются недоверие и неуважение к партнеру. Получается, что вы его считаете «кобелем», а он вас «шлюхой». Зачем вам так надо думать друг про друга? Думаю, что вы по-настоящему успокоитесь только тогда, когда кто-то кому-то изменит. Будет произнесена торжественная фраза, которую вы уже готовите полтора года: «Я так и думала!» Поэтому у вас только один способ избавления от ревности — кастрировать своего мужа. Тогда точно перестанете ревновать, так как изменять ему уже будет нечем. (Предупреждаю, что это не совет, а мрачная шутка.) Есть и другой выход: разобраться, зачем вам надо думать, что партнер должен изменить? Нужна внутренняя работа с ревностью, внешнее поведение партнера — всего лишь повод для ее обострения.

Сгораю от стыда, не знаю, что делать. На мой адрес пришел пакет с документами от коллеги мужа, молодой женщины. В нем по ошибке — ее переживания по поводу интимной близости с моим мужем. Я деликатно молчу. Внутри все кипит, доверие подорвано, интимная жизнь под вопросом. Что делать?

Событие, конечно, неприятное, провоцирующее разные нехорошие мысли. Тут я мало что могу посоветовать, поступайте так, как считаете верным. Главное, чтобы при этом семейная ситуация не превратилась в суд, где вы — потерпевшая и обвинитель, а он — негодяй. В принципе, если он допустил, что ее письмо дошло до вас, переложите решение этой проблемы на него. Скажите о событии как о факте и сообщите, что вы не знаете, что теперь делать. Пусть он сам что-нибудь предложит.

Мы с мужем вместе четыре года. Ребенку будет два, я жду второго. Недавно нашла у мужа в машине пачку презервативов. Он пытался пошутить, нес какую-то чушь. Я ему перестала верить, он мне противен. Хотя в то же время чувствую, что люблю, готова простить, но боюсь.

Возможно, ситуация с пачкой презервативов — это хороший повод осознать свое отношение к мужу. Поэтому сначала определитесь: вы хотите жить с этим мужчиной или нет? Принимаете ли вы его как человека или нет, независимо от его поведения? Если да, то вам необходимо поговорить, как вы будете жить теперь, после находки. Возможно, поступил сигнал, что его тоже не все устраивает, и неосознанно он проявил неосторожность, чтобы таким поступком сообщить вам об этом. Возникший кризис может привести либо к расставанию, либо к переходу отношений на более высокий уровень, более откровенный и близкий.

У моего мужа есть близкие отношения с другими женщинами. Не знаю, физические ли (он это отрицает), но близкие эмоционально — точно. Несмотря на свои обещания, он не только их не прекращает, но и заводит новые. Для меня это абсолютно неприемлемо. В то же время мысль, что уйду и останусь одна, непереносима. Как освободиться от зависимости и желания контролировать его жизнь?

Думаю, что проблема не в том, что ваш муж увлекается другими женщинами, а в вашем страхе одиночества. Вы как будто в пустынном замке, а за его стенами яркая и активная жизнь. Может, пора перестать в нем прятаться? В этом мире хватит энергии и пищи всем. Вместо поиска контакта с мужем начните искать контакт с миром. Миром людей, миром мужчин, миром женщин, миром природы, своим внутренним миром, наконец! Обретя опору в себе, вам будет легче принять решение по поводу отношений с мужем.

Скажите, как быть с патологической ревностью? Замучила и себя, и мужа. Не могу простить ему периодическое общение с бывшей женой.

Одна из причин ревности — это попытка влезть в чужие отношения. Отсюда возникают разного рода треугольники. Ревность в этом смысле — развитое воображение, в котором вы видите своего партнера с кем-то другим. Выход из ревности — сосредоточиться на своих отношениях, где есть вы и ваш партнер. Главное, чтобы в них все было хорошо. А какие отношения у вашего партнера с кем-то, вас не касается, это его дела. То есть в отношениях должны быть свобода и доверие. Свобода в том, что кроме вас ваш партнер может иметь отношения с разными людьми (исключая, конечно, сексуальные — сексуальный партнер должен быть один). Если вы будете запрещать и ревновать, это просто приведет к тому, что партнер будет скрывать от вас своих друзей. Начнут возникать тайны друг от друга, и если они будут накапливаться, они разрушат вашу любовь.