Анекдоты от Никулина - Никулин Юрий Владимирович - Страница 4

— Что это у Вас за куры такие?

— А это новая порода — мясная. Только что вывели.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Догнать никто не может.

* * *

Лорд спрашивает дворецкого:

— Джеймс, что за шум на улице?

— Демонстрация проституток, сэр.

— А что они требуют?

— Чтобы им больше платили, сэр.

— А что, им действительно мало платят?

— Да нет, сэр.

— Почему же тогда они недовольны?

— Бляди, сэр!

* * *

Жена:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.

— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.

— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

* * *

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.

Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

* * *

— Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?

— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…

— И это бабушку остановило?

— Нет, но замедлило скольжение.

* * *

— Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

— Но, я ведь мужчина, доктор!

— Можете продолжать бриться.

* * *

Директор цирка звонит в полицию:

— У нас сбежал слон.

— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера:

— Но в третьем раунде ты своего противника здорово попугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот лиман — он кишит клопами.

— Почему Вы не выкинете его?

— Пробовал, они его назад приносят.

* * *

На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель — женщина и кидается к задней машине:

— Вы что, не видели, что за рулем дама?

— Видел.

— Так почему же Вы так по — хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!

— Вот это-то меня и смутило.

* * *

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото?

— О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

* * *

— Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?

— А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?

— А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.

Встречаются через год.

— Как Ваша жена? — интересуется приятель.

— Спасибо, она беременна.

— Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?

— Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

* * *

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топориком.

Швед повалил за час 14 деревьев. Финн — 18. А маленький человечек свалил 25.

Победителя обступают репортеры:

— Где Вы научились так ловко рубить деревья?

— В пустыне Сахаре.

— Там же нет ни одного дерева?!

— Да, теперь нет.

* * *

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене:

— Схорони меня поскромнее, на памятник не траться.

После похорон на его могилу вдова положила табличку двери его служебного кабинета:

"Адвокат Кип Рой — принимает ежедневно с 10 до 15 часов".

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.

Продавец взмок.

Наконец, она выбрала метлу:

— Вот эту.

— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

* * *

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.

Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.

— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.

— У нас сегодня рыбный день.

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.

— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!

* * *

Капитан корабля кричит:

— Кто там внизу?

— Билл, сэр!

— А что Вы там делаете?

— Ничего, сэр.

— А Том с Вами?

— Да, сэр.

— Что он делает?

— Он помогает мне, сэр.

* * *

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:

— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

— Какая?

— Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Встречаются два индейца.

— Чем это тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

* * *

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:

— Джим, что ты делаешь? Одной рукой?

— А как я буду править?

* * *

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

— Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.

— О'кей, деньги при Вас?

* * *

Вопрос французскому радио:

— Какие сейчас груди в моде?

Пришел ответ:

— Маленькие.

— А что делать тем, у кого большие?

— Донашивать.

* * *

— Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.

— Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.

— Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

* * *

Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:

— Еще не все потеряно, не все… У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.

Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:

— Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал:

— Боже, как я ошибся!

* * *

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия.

В сочинении должны быть упомянуты:

1. Королева;

2. Бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: