Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик - Сурженко Леонид Анатольевич - Страница 45

Впрочем, так делать вовсе не обязательно. Можно, например, обеспечивать своим чадам «безоблачное» детство, освобождая их ото всех домашних забот. Ну ведь – маленькие еще, пусть наиграются… У нас детство было тяжелое, так пусть у них будет счастливым и беззаботным. Вот подрастут – тогда еще намаются. Только вот беда: стиль поведения этого «маленького» формируется в основном в возрасте до трех годиков… Потом еще не совсем поздно, но гораздо тяжелее. И неэффективнее. А после двенадцати годков – состоявшийся характер. Там – хоть кол на голове теши. А уж родителям их тяжкое детство покажется вдруг совсем уж не тяжким, а лучшим периодом их жизни, потому что теперь придется на свою пенсию содержать не только себя, но и своих не приспособленных к жизни чад, коих мы так тщательно оберегали от тягот и забот жестокой реальной жизни…

А насчет того, что маленькие – так двухлетний ребенок самостоятельно может: кушать ложечкой суп; ходить на горшок, а не в штанишки; сам надевать несложную одежду и обувь (без застежек и пуговиц, разумеется – моторика пока хромает), приносить по просьбе папы или мамы предметы; убирать за собой игрушки (пока вместе с кем-то из родителей); залазить на невысокий стул или кровать; включать компьютер (проверено на опыте); словесно передать свое желание взрослому. И еще может – причем абсолютно самостоятельно и безо всякой помощи взрослых – играть. Мало?!

А дети постарше? А подростки?

Понятно, к чему клоню? «Правильный» родитель не делает все и за всех. Он распределяет обязанности. Он руководит. И следит за выполнением. Почувствуйте разницу: работать самому – и принимать работу других. Как это сделать – универсальных советов нет и быть не может. Но! Одно золотое правило все же присутствует: нужны заинтересованность и ответственность. А они появляются тогда, когда у ребенка, во-первых, есть за что отвечать (а это значит, есть своя собственность, свои личные и неприкосновенные вещи) и, во-вторых, есть уверенность, что от его и только от его решения зависит многое. Поэтому:

– у ребенка обязательно должна быть своя собственность, свои вещи, которые принадлежат ему и только ему. А это значит, что он имеет полное право не только играть или пользоваться ими, но и – отдать, продать, поломать или выбросить. Крепись, родитель, – без подобного допущения не будет реальной ответственности;

– ребенку нужно четко очертить его зону ответственности: то есть круг его и только его обязанностей. Следить за чистотой и порядком в своей комнате (это не личная вещь! Это часть общего Дома, и плодить там беспорядок – не уважать семью), за своим телом (зубки, ванна, ногтики – сам, все сам), делать уроки (нет, помогать можно, но только тогда, когда действительно нужно), выполнять какую-то порученную только ему работу (какую – это уж сами выбирайте, я тут не советчик);

– нужно установить правило: в нагрузку к очередной порции свободы идет такая же порция ответственности. То есть хочешь пригласить друзей на домашний вечер? Пожалуйста. С тебя – обеспечение порядка во время и чистоты после мероприятия.

Применяя в жизни даже эти простейшие правила, родитель значительно облегчает себе жизнь. Неусыпный контроль и тотальная слежка не в состоянии обеспечить ни безопасность ребенка, ни спокойствие родителей. Распределение обязанностей – может, а значит, у родителя появляется базис для того, чтобы заняться собой и тем, что интересует именно его. А что еще нужно для счастья?

Здоровье, наверное. Но и тут – мы ведь знаем, что все болезни от нервов. И только некоторые от удовольствия… Чем больше нервов мы тратим на семейные дрязги и разборки, тем меньше их остается на то, чтобы это самое здоровье поддерживать. Следовательно, и обратное правило работает. Так что – берегите нервы свои и детские, которые, поверьте, гораздо крепче ваших. Нервная система ребенка очень гибкая и пластичная, она переносит нагрузки, которые взрослой зрелой психике стоили бы серьезного потрясения. Обратите внимание, как легко ребенок переходит от слез к радости и наоборот. Всерьез расстроенный взрослый долго приходит в себя, часами, а то и неделями восстанавливает хорошее настроение после очередного потрясения. Так у кого психика слабая?

А теперь представьте себе семейный скандал. В качестве участников – мама или папа и ее (его) дочь либо сын. Не будем вдаваться в подробности – отчего да зачем, пока это совершенно не важно. Важно вот что: кто дольше будет переживать последствия данных разногласий? Ребенок? Ну-ну… Не он ли это уже как ни в чем не бывало играет на улице? Вывод… Нет, не ссориться чаще и дольше, это будет не лучший совет. Вывод: казнить себя после «драки», оказывается, совершенно бессмысленно. Получается, что, сцепившись со своим же ребенком, потом мы еще совершенно бесплатно, в качестве бонуса грызем себя сами, наверное, чтобы добавить остроты ощущений.

Но не так-то просто не брать в голову. Чтобы не оставался неприятный осадок, который, как яд, отравляет наше существование, нужно «допивать» скандальную ситуацию до конца, дать конфликту дозреть, вскрыться и полностью перегореть. Тогда, собственно, и ребенок, и взрослый просто не будут тревожиться по поводу прошедшего конфликта. Потому что тревожиться, образно говоря, будет просто не о чем.

Впрочем, о конфликтах мы уже говорили ранее. Не нужно снова реанимировать эту больную тему. Поговорим о вещах более приятных. О наших взаимоотношениях с приятными во всех отношениях людьми. С нашими ближайшими родственниками поневоле – о тещах, свекровях и их мужских аватарах – тестях и свекрах. В общем, даже само слово «свекровь» или «теща» несет в себе некую неявную угрозу. Вы не чувствуете? Зато это хорошо чувствуют сочинители анекдотов, для которых данные персонажи представляют просто неисчерпаемый материал. Но кем для нас, для простых смертных, являются наши «вторые» мамы и папы – верными помощниками или живым подтверждением анекдотических баек? Возможны оба варианта. И очень многое зависит от нас. Не все, конечно, нет. Но очень многое. Итак, вариант первый.

Наша родня – наши друзья и помощники.Плюсы очевидны: хорошие отношения, помощь – физическая, психологическая и материальная. Это поддержка, это опыт. Это связи ваших «вторых» мам и пап, что немаловажно. Что в минусах? Определенная потеря суверенитета. Необходимость считаться с чужим мнением. Это частые визиты родни к вам домой. Это ответная помощь на приусадебном участке, на даче или на картофельном поле. Это тяжкая участь делить детскую любовь и привязанность с кем-то еще. Тяжкая не столько физически, сколько морально. Не каждый родитель способен смириться, что его ребенок больше тянется к бабушке или дедушке, чем к нему, не так ли? Что очень и очень может быть… Крайний вариант подобной ситуации – когда в вашей собственной семье власть всецело и полностью захватывают родители: его или ее – не суть важно. Тогда, собственно, ни о какой самостоятельной семье говорить не приходится – разве что о пустой формальности. Что удивительно, такие семьи существуют и часто даже вполне довольны своим положением. По крайней мере, внешне…

Вооруженный нейтралитет.Это второй вариант. Как говорится, ни вашим ни нашим. О всякой помощи со стороны можно забыть – разве что о демонстративной, когда теща или свекровь с поджатыми губами цедят сквозь зубы: «Это внукам». Отношения напряженные, зато счастье лицезреть ваших «вторых» родителей выпадает нечасто. Что может быть немалым плюсом. Как правило, несмотря на внешний нейтралитет, «холодная война» продолжается: каждая из сторон пропагандой и подкупом старается переманить ребенка (детей) на свою сторону, иногда привлекая к конфликту относительно независимых наблюдателей в лице соседей, дальних родственников или государственные организации. Впрочем, отношения между сторонами могут быть вполне мирными, и это будет очень неплохим вариантом. В таком случае обе стороны сохраняют полную самостоятельность, строят отношения на договорной основе и руководствуются в этих самых отношениях здравым смыслом и собственной (либо взаимной) выгодой. Внуков на выходные? Пожалуйста. Только в нагрузку оставьте их еще и на понедельник, чтобы мы, родители, смогли, наконец, выбраться в столичный театр, где не были со дня свадьбы.