Новый порядок - Косенков Виктор Викторович - Страница 22

• Предыдущая
• 22/82
• Следующая

— Храбрые воины ислама неуязвимы для атак с воздуха. Репортаж из катакомб.

— Мы будем взрывать по одному дому каждый месяц!

— Я еще увижу конец империализма! Интервью с шахидом.

— Хакеры-педерасты сурово наказаны. Ситуация с переездом на новый домен.

Ресурс «Звуки.Ню» по привычке волок на жадно вытянутых руках «суперпроект года»:

— Группа «Тату» принята на ура в Лондоне! Русская музыкальная экспансия на Запад?

Ниже мелким шрифтом шла подпись:

«Шокирующие фотографии. „Татушки“ и их подруги после концерта».

— Голая Бритии. «Что там про силикон?» Из интервью певицы журналуPlayboy.

— Ноги Анны Курниковой застрахованы на миллион долларов! Фоторепортаж.

— Целовалась ли Мадонна с Кристиной Агилъерой на торжественном вручении «Греми»?

И в самом низу списка заголовков стоял наиболее любимый Орловым еврейский сайт «e-gesheft.ru»

— В Вене прошла конференция иудаистов-реформистов «Мицва».

Кофе почему-то горчил.

Костя с сожалением покинул удобное кресло и вышел на кухню заварить новый. Пока чайник усиленно пытался превратить воду сырую в воду кипяченую, Орлов ткнул стило в заголовок о «Татушках».

На месте предполагаемых шокирующих фотографий стояли крестики; оно и понятно, в «Palm» закачалась текстовая версия. В остальном сообщение не блистало оригинальностью и было насквозь проработано пиар-менеджером группы. Восторженная публика. Нехватка билетов. Глупая администрация концертного зала. Срывающееся турне. Козни британских бюрократов. Акции протеста закомплексованных граждан туманного Альбиона. Между строк, однако, читалась тревога. Концерты в Англии явно пошли не по намеченному плану. Борзой русской группе настойчиво указывали на ее место. Попытки выразить свое отношение к войне в Персидском заливе мигом сказались на посещаемости концертов.

— Ничего, ничего, — пробормотал Костя, словно поддерживая разухабистую молодежь, которой впервые в жизни треснули по физиономии. — Ничего. Это пройдет. Ну, помурыжат вас некоторое время. Подержат на коротком поводке, голодом поморят. А потом снова выпустят. Ибо российскую культурную экспансию там только так и видят, письками, сиськами и попками вперед. В любом другом виде, включая Достоевского, Толстого и Чехова, она на Западе шла и ехала лесом. Так что пройдет, и будете снова на сцене целоваться и гостиничные номера вдребезги разносить. Все развлечение.

Чайник при этих словах радостно щелкнул и облегченно расслабился, отдуваясь.

Константин залил новую кружку. Помешал ложечкой, чтобы осели частички зерен и образовалась пенка.

— Теперь посмотрим, что нам говорят наши дорогие братья по разуму…

Орлов снова угнездился в кресле и, с неудовольствием ощущая прежнюю тревогу, ткнул в заголовок сайта «e-gesheft.ru».

«Большим скандалом завершился доклад С. А. Гаупмана на тему „Бог-Символ, вещественное воплощение нашей эпохи". Ряд религиозных деятелей даже покинули зал, где шла лекция. Союз иудаистов-реформистов большинством голосов признал доклад вредным и идеологически невыдержанным. Более того, некоторые деятели признали идею Бога-Символа ересью, приводящей умы людей в замешательство и ведущей к делам вне Закона (Торы), а следовательно, оскорбительной для Бога. Полный текст лекции вы можете скачать здесь».

Константин потер левый висок. Откуда-то изнутри колко ударило болью.

«Может быть, вторая кружка кофе лишняя?» — задумался Костя, тыкая на ссылку.

«Palm» связался с головным компьютером через инфракрасный порт, и необходимая статья начала медленно заливаться в карманный ПК.

Потом он долго читал и перечитывал доклад доктора Гаупмана. Сверялся с какими-то словарями. Искал что-то в энциклопедиях.

— Однако, — наконец произнес Орлов. — Однако.

Когда он снова взял в руки кружку, то кофе в ней безнадежно остыл.

— Тьфу. — Костя в сердцах отставил свое неудачное утреннее кофепитие на подоконник. Слез с кресла. Снова набрал номер Толокошина.

— Слушаю, — похоронным голосом ответил Серый Кардинал. — Серьезных проблем нет.

— Будут, — радостно возвестил Орлов.

— Спасибо.

— Не за что! Слушай, у меня к тебе просьба.

— Все, что могу, — сказал Толокошин голосом генерала из военного фильма. — Все, что могу.

— Мне нужны часы в учебке!

— Не понял. — Голос в трубке стал очень осторожным.

— Часы! В учебке! Где РОЗГИ будут проходить обучение.

— Ну, слушай, а что ты там хочешь преподавать? К тому же это больше курсы, а не учебка. Все-таки в большей степени люди подготовленные уже. Ну, еще будут всякие физические упражнения. Карате. Дзюдо и прочая лабуда.

— Ты с лабудой поосторожней. Что ж ты хочешь сказать, что наш Президент лабудой занимается?

— Нет. Не хочу. Ты просто неправильно меня понял. Я сказал «дзюдо и прочая лабуда». Из чего следует, что дзюдо не лабуда, а…

— Понял, понял! Ты совсем юмора не понимаешь!

— Нет, я как раз понимаю. А вот те, которые на прослушке сидят, могут и не понять, — терпеливо разъяснил Толокошин.

— А что, и вас слушают?

— Нас как раз и слушают, а вот всяких конспирологов… на фиг они кому сдались. Деньги на них тратить.

— Хм. — Орлов пожал плечами. — Если у меня паранойя, то это не значит, что за мной никто не следит. Так что насчет часов?

— Ты задачки ставишь, Костя. — Серый Кардинал задумался. — Сколько тебе надо?

— Немного. Курс лекций. Идеологически выверенных.

— Что за курс? — насторожился Толокошин.

— «Идеология клановости» будет называться. Звучит?

— Звучит. А зачем?

— Затем, чтобы РОЗГИ не поодиночке были, а единым…

— Веником, — закончил Толокошин.

— Тьфу. — Орлов плюнул на микрофон. Потом спохватился, вытер трубку о рукав. — Так что? Дашь? Или мне на инаугурацию заявиться?

Где-то далеко-далеко, в своем серокардинальском кабинете глава администрации Президента тяжело вздохнул.

— Будут тебе часы… Приходи в штаб-квартиру. Я распоряжусь. И оклад будет… Удачи.

Толокошин отключился.

— Я, собственно, не за тем, — бодро сказал Орлов в замолчавшую трубку. — Но все равно, спасибо!

Из разных Интернет-ресурсов:

«Бей жидов, попов, политиков, журналистов, коммунистов, демократов, мусульман, христиан…»

— Ты куда лезешь, сволота чернозадая?! — взревело сразу несколько глоток.

На пол полетели бутылки, что-то зазвенело, из-за стола вскинулись широкие спины. Испуганный «черный» прижался к стене и завизжал, скинам именно так и показалось, завизжал:

— К Артуру!!!

И сразу же кто-то гаркнул:

— Стоять всем!

Широкоплечие замерли.

Некогда Артур Литвинов был вполне пристойным мальчиком из добропорядочной семьи. В начальных классах его постоянно избирали в старосты класса, хотя сам он к этому и не стремился. В дальнейшем Артур честно отсиживал все семь-восемь уроков, никогда не прогуливал. И все было хорошо класса до девятого. Наверное, Артур, если бы очень захотел, мог бы вспомнить момент, когда все изменилось. Его друг Леха Томичев, до определенного момента носивший длинные патлы, вдруг пришел в школу налысо выбритым. Такое его появление вызвало определенный ажиотаж. Тем, кому это событие показалось смешным, Леха в популярной форме разложил все по полкам, и весельчаки притихли. Учителя отнеслись к этой выходке как к очередной дури, которая пройдет, главное внимания не обращать. И только вечно грустный Самуил Аркадьевич, преподаватель химии, увидев бритоголового Томичева, тяжело вздохнул и закатил неожиданную лабораторную работу на весь урок.

— А ты чего? — поинтересовался Артур у приятеля, когда они на переменке заскочили в туалет.

— Ты про что? — вопросом на вопрос ответил Томичев, разглядывая себя в заплеванном грязном зеркале.

— Ну, вообще… — Артур похлопал себя по лбу.

• Предыдущая
• 22/82
• Следующая