Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Фабер Адель - Страница 39

• Предыдущая
• 39/47
• Следующая

Нас также удивило разнообразие организаций, ис пользующих наши материалы: службы доверия для людей, подвергшихся домашнему насилию, реабилита ционные центры для алкоголиков и наркоманов, бой скаутские организации, тюрьмы штата, школы для глу хих, «Хед старт», военные базы в США и за границей.

В общей сложности более 150 тысяч организаций по всему миру использовали или используют наши аудио-

и видеопрограммы.

Все это время мы получали настойчивые просьбы, в основном от социальных организаций. «Родителям очень нужны коммуникативные навыки. У вас есть ка кие-нибудь материалы, которые помогут нам обучить добровольцев, согласных работать в обществе по вашей программе «Как говорить…»?»

Какая интересная мысль! Мы бы хотели, чтобы у нас были такие материалы. Может быть, когда-нибудь в бу дущем мы могли бы написать…

Нам позвонили из отделения Университета Вискон сина. У них получилось! Без нашего ведома в сотрудни честве с Комитетом Висконсина по защите прав детей они получили федеральный грант на обучающее посо бие для тренеров по нашей программе семинаров «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили». Очевидно, они уже научили больше сотни добровольцев, которые провели наши семинары для бо лее чем семи тысяч родителей в тринадцати округах.

С большим энтузиазмом они описывали успех их пред приятия и свою мечту провести семинары в каждом штате. Не хотим ли мы взглянуть на их пособие, внести в него необходимые изменения и присоединиться к об ширному издательскому процессу?

После того как мы оправились от шока (это слиш ком хорошо, чтобы быть правдой), мы решили встре титься с ними и работать сообща. Обучающее пособие недавно опубликовали.

Сегодня мы празднуем юбилей книги, которую мы с таким волнением выпустили двадцать лет назад. Ни кто, включая нас, не мог тогда предсказать, какой жиз неспособной она окажется, как она приобретет свою собственную жизнь и воссоздаст себя в столь различных видах и формах.

Тем не менее мы продолжаем задавать себе вопросы.

Выдержит ли «Как говорить…»испытание временем?

Все-таки прошло уже два десятилетия. Помимо оше ломляющего научно-технического прогресса измени лись и отношения в семье. Появилось больше ро дителей-одиночек, разведенных, неродных родителей, больше нетрадиционных семей, семей, в которых оба родителя работают, больше детей, посещающих детские учреждения. Так же актуальны и значимы эти методы общения в сегодняшнем, более энергичном, суровом и быстром, мире, как поколение назад?

Перечитав нашу книгу глазами людей нового тыся челетия, мы обе пришли к единому выводу. Эти прин ципы сейчас значимы, как никогда, потому что роди тели, независимо от их положения в обществе, гораздо больше напряжены и чувствуют себя виноватыми, разрываясь между конкурирующими требованиями на работе и дома, подгоняя себя, чтобы сорок восемь часов упихнуть в двадцать четыре часа, и стараясь де лать все возможное и быть всем для своих близких людей. Добавьте сюда потребительскую культуру, ко торая атакует детей своими материальными ценностя ми; телевизор, который выставляет напоказ откровен ные сексуальные сцены; компьютер, который пред лагает мгновенное, но очень сомнительное общение; видеоигры, уменьшающие восприимчивость к насилию; фильмы, которые показывают бесконечные убийства во имя забавы и развлечения. Легко понять, почему так много родителей сегодня чувствуют себя ошеломлен ными и разбитыми.

Мы прекрасно отдаем себе отчет в том, что эта кни га не является панацеей. Существует много проблем, которые нельзя решить посредством только коммуникативных навыков. Однако мы верим, что на этих стра ницах родители найдут крепкую поддержку — страте гии, которые помогут им справиться с разочарованием в воспитании детей, четкие методы, позволяющие им установить границы и передать свои ценности детям, определенные навыки, которые помогут семье сбли зиться и объединиться, несмотря на разрушительные внешние силы, язык, который поможет родителям твер до стоять на своем и заботиться как о себе, так и о своих детях.

Мы очень рады тому, что выходит в свет это юби лейное издание. У нас появилась возможность поде литься с вами нашими текущими размышлениями и откликами, которые мы получали столько лет: пись мами, вопросами, историями, догадками других роди телей.

Мы надеемся, что среди этого вы найдете дополни тельную информацию, которая поможет вам справить ся с самой главной задачей в мире.

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Всегда очень радостно получать отклики от читате лей, но самые приятные письма — те, в которых люди рассказывают, как они применяли принципы «Как го ворить…»в своей жизни.

* * *

«Ваша книга дала мне практические средства, кото рые я столь отчаянно искала. Не знаю, как бы мне уда лось справиться с обидой и злобой моего девятилетнего сына по поводу моего развода с его отцом, если бы я не прочитала «Как говорить…».

Вот совсем недавний пример: проведя день с отцом, Томми вернулся домой в плохом настроении, потому что отец назвал его «тупицей».

Потребовалась огромная сила воли, чтобы не облить грязью моего «бывшего» и не сказать Томми, что это его отец «тупица». Вместо этого я сказала:

— Да уж, это, наверное, обидно. Никто не любит, когда его обзывают. Ты бы хотел, чтобы папа просто сказал, что он хочет, а не оскорблял тебя.

По выражению лица Томми я поняла, что мои слова помогли ему. Однако я не хочу так оставлять это дело.

Я собираюсь поговорить с его отцом, мне только нужно придумать, как сделать это, чтобы не ухудшить ситуа цию.

Спасибо вам за вновь обретенную веру».

* * *

«Я купила вашу книгу за четыре доллара в букини стическом магазине и теперь могу честно сказать, что это лучшее вложение, которое я когда-либо делала.

Один из первых принципов, опробованных мной, был принцип «Опишите, что вы видите». Добившись поло жительных результатов, я едва не упала со стула. Мой сын Алекс (четыре года) — очень решительный ребенок

(мои родители даже называют его «упрямым»), он пре доставляет мне множество возможностей использовать идеи из вашей книги.

Вот как мне помогли главы «Роли» и «Решение про блемы»: когда бы я ни участвовала в программе дошко льного детского учреждения, я замечала, что воспитательница все больше и больше сердилась на Алекса, особенно если он не пел вместе с группой или не делал того, что ему было неинтересно. Если ему скучно или неспокойно, он не может сидеть неподвижно. Он кру тится, бегает, ходит туда-сюда. Воспитательница посто янно повторяла его имя: «Алекс, сядь», «Алекс, прекра ти это!», «Алекс!!!» Я поняла, что ему дали роль наруши теля спокойствия.

Как-то после занятий я поговорила с ним о том, что ему не нравится в программе, а что нравится. Выясни лось, что ему надоело петь «Старый Макдоналд» и слу шать одни и те же истории. Зато ему нравились поделки и игры.

Тогда я рассказала ему, как тяжело воспитательнице обучать песням и рассказывать истории всем детям, ко гда один из них бегает вокруг и отвлекает класс. Я уже хотела попросить его перечислить мне способы реше ния проблемы, когда неожиданно он сказал:

— Ладно, мама, я буду беситься на площадке, после занятий!

Я вздохнула и сказала:

— Было бы хорошо!

С тех пор воспитательнице не на что жаловаться.

Чем больше я использовала навыки по отношению к сыну, тем больше положительных изменений я замеча ла в нем. Такое ощущение, что в нем появился совсем новый ребенок».

«В начальной школе педагог посоветовал нам книгу

«Как говорить…»,когда начались проблемы с поведени ем у нашего шестилетнего сына.

После того как я прочитала книгу, позаимствовала видеоматериалы в ближайшем отделении Государствен ного университета Мичигана и научилась необходимым навыкам, некоторые друзья заметили такие изменения в моем сыне, что начали спрашивать меня, что я сде лала, чтобы изменить его поведение и наши с ним отношения. (От высказываний типа «Ненавижу тебя.

• Предыдущая
• 39/47
• Следующая