Наркоманские анекдоты - Ширянов Баян - Страница 6

— Ты кто?

— Я? Винни-Пых. А ты?

— Я? А я Пых-тачок.

Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни — смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:

— Срубает неслабо, но косить надо!

Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.

Дает косяк, Чебурашка затянулся.

Г: — Ну, что?

Ч: — Да ничего…

Дает еще затянуться:

Г: — Ну, как?

Ч: — Да никак…

И еще…

Тут Чебурашка поднимает голову:

— О, крокодил!

Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:

— Ген, а Ген, дай курнуть!

— Маленький еще…

— Ген, да большой уже! Дай курнуть!

— Я сказал, маленький еще…

— Ген, менты!.

Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается… Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:

— Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!

Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:

— Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!

Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:

— Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!

Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:

— Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?

— Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…

— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Выползает Змея из зарослей анаши:

— Мяу! — Нет, не то.

— Гав! — Нет, тоже не то.

— Му-у! — И это тоже не то.

— Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "

Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.

А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:

(с) — Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?

(е) — Ладно.

Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.

(с) — ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!

(е) — Не нависайте надо мной….. большие….. серые тучи…

Вариант: — Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!

Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли… И полетееееели…

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. "Ну, думает, — сейчас испугаю! Подошел:

— Дай затянуться! Наркоман обернулся:

— На!

Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:

— Дай затянуться!

— На!

Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:

— Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:

— Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:

— Мужик, что ты делаешь?

— Не видишь что ли, косячок забиваю.

— Мужик, а я пришелец.

— Как пришелец, так и ушелец.

Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит — "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда — сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался — весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:

— Появиться этот козел еще раз — в жопу его выебу!

Только это подумал, как видит тот тип к нему несется — пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах — стянул с него штаны, трахнуть хочет — видит у типа жопы нет, бах — повернул чувака того — и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:

— Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?

— Да!

— Ну, а как вы ебетесь, твари?

Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки — "Пип, пип" и убежал…

Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:

"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "

Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".

Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:

"Дяденька расскажи анихдот".

Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),

Шагает на ходу (затягивается),

о вот доска кончается (затягивается),

И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.

Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:

— Детишки, ща я вам сказку забазарю…

А сам в енто время косяк забивает… (дальше лучше конечно показывать) Затягивается… и говорит:

— Идет бычок качаетси… (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,

ебс… (затягивается) Блин…. Во уже и доска кончается…

(Затягивается… затягивается… затяяяяягивается)

— Бля я сща ебнусь…

Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.

Наркоман читает детям сказку:

— Жил был медведь.

Затянулся.

— Бежал он однажды.

Затянулся.

— Бежал, бежал

Затянулся.

— Прибежал в поле и полетел…

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

— Иванов!!! Какое растение знаешь?

— Мак!!!

— Доста-а-л… Пять… Сидоров!!! Какое растение знаешь?

— Анаша…

— Доста-а-л… Пять… Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?

— Ромашка…

— Два балла!!! Фамилия!?

— Коноплев!

— Доста-а-л… Пять…

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

— Дети, что растет на огороде? Маша?

— Мак.

— Мак? Мак — это пять! Петя?

— Конопля.

— Конопля? Конопля- это пять! Саша?

— Капуста.

— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?

— Косяков.

— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Наркоман — учитель зоологии:

— Дети, пишите заголовок — "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…

— Но у коровы нет крыльев!

— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!

Наркоман подался в школу учителем.

— Скажите, дети, кто такая черепашка?

— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…

Учительница (затягиваясь, медленно):

— Рыбы… плавают… косяками…

(затянулась)

— Птицы… летают… косяками…

(затянулась)

— Люди… ходят… косяками…

Встает маленький мальчик:

— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…

Учительница (затягиваясь):

— Гопник твой папа…

Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель: