Хит-парад sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 9

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

– Да?! Только бы не на тринадцатое!

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем: два графина водочки.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,

Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю...

– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

Усатых женщин я люблю:

Хотя для секса непригодны,

Зато Чапаеву подобны,

И нету равных им в бою!

Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

– Как покорить женщину?

– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.

– Как покорить мужчину?

– Разденься и подай бутылку пива!

Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.

Алкоголь убивает чувство страха...

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

Новая трактовка закона Архимеда:

Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет...

Не яйца красят человека – а человек яйца!!!

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?

– А сам как думаешь?

– Четыре?

– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников водоканала.

Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!

Есть с кем, есть где, негде – трагедия!

Есть с кем, есть где, нечем – комедия!

Есть где, есть чем, не с кем – драма!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!

Купили отец с сыном себе москвич... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:

– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

– Hет, папа, теперь это наша камасутра...

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

– Капитан, капитан!

– Что?

– Якорь всплыл!

– Хм... Скверная примета...

– Чем отличается женщина от такси?

– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:

– Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь

под мостом с каким-нибудь арабом!

Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:

– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!

– Hу, и что?

– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать...

Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии...

Учительница:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:

– Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

– Ля-ля-ля... Ой! Незабудка!

Опять сорвала, бежит дальше.

– Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.

– Фу, б...ь, лягушка!

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

– Пацан, а ты вообще откуда?

– Я из Москвы.

– Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

– Какая сегодня температура?

– Шестнадцать градусов в тени.

– А на солнце?

– Шесть миллионов.

На «Фабрике звезд»:

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.

Объявление в доме терпимости:

«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию

человека-самолета.

– Ну, летает?

– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.