Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник Сборник - Страница 4

– Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!

Оператор:

– ???

Новый русский:

– Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!

Оператор:

– Какое сообщение?

Новый русский:

– «Заменить батарейку».

Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

– Сафари не желаете?

Новый русский:

– Да не... Там львов-то не видать – братки кругом...

– А охоту на акул в Тихом океане?

Новый русский:

– Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...

– Тогда, может быть, в Альпы?

Новый русский:

– А что там?

– Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...

Новый русский:

– Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:

– Вован, что грустишь?

Вован:

– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.

Толян:

– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?

Вован:

– Хуже. Тебя мне заказали.

Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель стучит водителю меpса и говоpит:

– У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?

– Hет.

– На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.

– Слышь, у тебя в машине видик есть?

– Нет.

– Hа вот тебе кучу кассет – дома посмотpишь. Мне они уже надоели.

Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок – ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина – никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.

– Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?

– А, дык я ни хpена не слышал, я в ДУШ ходил.

Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.

– Ты почему не спишь?

– Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.

Сара звонит Абраму и говорит:

– Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.

Кладет трубку и говорит Изе:

– Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.

– Вот не знаю, куда вагон сахара деть.

– Меняешь на вагон водки???

– Конечно, без базару.

Пожали они руки, подтвердив заключение сделки, и разошлись – первый искать вагон сахара, второй – вагон водки.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

– А что должно измениться?

– Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Новый русский – президент крупного предприятия – вызывает к себе нового заместителя. Новый русский:

– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

– Спасибо, ПАПА!

Решил новый русский устроить у себя вечер «по-европейски». Пригласил к себе специального человека и нагружает его: «Чтобы окна – большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол – как положено, – «по-европейски», обстановка какая еще... – все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже – пригласи чего-нибудь, типа квартета или сам знаешь...» Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает: – Вот окна сделали, как Вы говорили, – большие, белые, овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века и т. д.

В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к новому русскому:

– А вот, кстати и квартет пришел...

Новый русский, глядя на музыкантов:

– Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что ли?!!

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:

– Я не понял, че за дела, в натуре...

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает запор.

Новый русский подходит:

– (удрученно) Квартира-то хоть есть?

– (уныло) Есть...

– (облегченно) HУ, СЛАВА БОГУ!

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Нет.

На следующий день, он же:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Я же вам вчера сказал: нет.

На третий день – тот же вопрос. Продавец:

– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!

На четвертый день мужик снова приходит:

– У вас продаются сигареты поштучно?

– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?

– 20 штучек, пожалуйста.

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит – на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза» и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:

– А зачем тебе две каpтины?

– Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

Один новый русский хвастается другому новому русскому:

– Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...

– Это что – я себе сделал Зимний Лес...

– ?

– Жена пошла... заблудилась...

– ???

– Пришлось вырубить.

Едут два новых русских в мерсах. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один новый русский говорит, утирая кровь:

– Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?

– Почему, – спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.

– Потому, что мы – КРУТЫЕ!!!

Приходит к новому русскому налоговый полицейский, составляет опись имущества:

– Так, вилла в Испании – 400 000$, Мерседес 600–150 000$, счет в швейцарском банке с 500 000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

Новый русский отвечает:

– Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.

А ему отвечают:

– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».