Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник Сборник - Страница 10

– Б...я-аа-аа, совок – зае...л...

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:

– Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего – правую. Так и будем отличать...

Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел – посмотрел и спрашивает:

– Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита – правая или левая?

– Не-а.

– Давай разобьем и другую фару.

Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...

– Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!

– Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.

Ты бери черную, а мне тогда достанется белая.

Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Новый русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.

– У вас родился мальчик.

Новый русский:

– Сколько?

– Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...

Новый русский:

– Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов).

Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу:

– У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

– Она здоровая?

– Здоровая!

– Умная?

– Умная!

– Верная?

– Верная, уже пятый раз продаю...

Новый русский смотрит счет за новый офис:

Кап. ремонт – $100 000.

– Нормально!

Мебель – $50 000.

– Класс, Круто!

Кожаное кресло – $5000.

– Отпад!

PC PPro-600/2G/128M – $20 000.

– Ну атас!

Малиновый монитор – $5000.

– Как раз под цвет пиджака!

Кожаный коврик для мышки – $ 50.

– А вот это перебор – вы бы еще тапочки для тараканов сделали!

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывая ботинком в нужных направлениях.

Новый русский пишет объявление в газету: Сниму 3-х комнатную квартиру.

Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Приходит новый русский в ювелирный магазин и говорит продавцу:

– Один батон белого и половинку черного.

– Вы что, у нас ювелирный магазин, а не булочная!

– Я сказал, один батон белого и половинку черного.

– Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!

Новый русский вломил продавцу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин:

– Один батон белого и половинку черного.

Все заканчивается так же, как и в предыдущий день. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит новый русский и говорит продавцу:

– Пакет кефира.

– ??? Вы же просили хлеба!

– А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

– Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Приезжает на частный пляж референт нового русского, подготовить все к приезду босса.

– Почему пляж каменистый – сделайте песчаный.

Ему:

– Вы понимаете, сколько это стоит?

– Нет проблем.

Отсчитывает наличные. На следующий день:

– Почему волны такие большие – сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на 1 м 48 см.

Ему:

– Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить?

– Нет проблем.

Отсчитывает наличные. На следующий день:

– Почему птиц так много – оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут.

Ему:

– Нас же экологи штрафами замучат, сколько денег потребуется?

– Нет проблем.

Отсчитывает наличные. Приезжает новый русский. Выходит утром на прекрасный песчаный пляж, волны равномерно накатываются на берег (на 1 м. 48 см.), вдалеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:

– Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!

Заповедь умелого работника. Стратегия нагромождения.

Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

– Вас уже оперировали?

– Да.

– Hу, и как?

– Три тысячи рублей.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает. Новый русский:

– Я не понял. Че такое?!

– А Вы в бассейн ссыте!

– Ну и че? Все ссут.

–: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из «Фиата» вылезает старый дед, подходит к владельцу Мерса и спокойно так говорит:

– Hу что, мальчик, крутой был, да?

У того – челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:

– Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой Фиат...!!!

Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:

– Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Подходит новый pусский к пpодавцу. Новый русский: