Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке - Сборник Сборник - Страница 3

– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– Да.

– А зачем?

– Знаешь ли, еврейки часто болеют…

– Можно подумать, русские не болеют!

– Болеют, конечно, но их не так жалко.

– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»

Жена – мужу:

– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.

Муж:

– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю…

Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:

– Кот дома?

– Заходи, я ему кильки купила.

Жена кричит на мужа:

– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?

– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.

Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.

– Жена, к нам кто-то приехал?

– Нет.

– Ты что, куда-то собралась уезжать?

– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь…

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

Муж приходит домой голодный:

– Жена, дай пожрать!

– Скажи волшебное слово.

– Бегом, твою мать!!!

Встретились два приятеля. Один жалуется другому:

– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»

– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.

– А что жена?

– Падает в обморок.

Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:

– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил… как камнем.

Два друга встречаются на курорте:

– Я здесь все с той же язвой.

– А я свою жену дома оставил.

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

Разговаривают два друга:

– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?

– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.

Муж говорит своей жене:

– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

Жена говорит мужу:

– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!

– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:

– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.

Один мужчина разговаривает с приятелями:

– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

Разговаривают приятели:

– У меня жена какая-то странная.

– И что же в ней странного?

– А у нее коса ниже пояса.

– Ну и что тут странного?

– Так выше пояса косы – нету.

Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:

– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.

Разговаривают друзья.

Один:

– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.

– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!

– А что, у Хаймовича опять новая покупка?

– Нет, дорогая! У него новая жена.

Разговаривают друзья:

– Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Ну как, взяли?

Жена мужу:

– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.

– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.

– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.

На аукционе:

– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.

Чукча ругает свою жену:

– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».

Жена:

– Ой, кто-то пришел.

Муж:

– Сиди, дура, я сам открою.

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.

– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?

– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.

Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:

– О чем вы тогда на работе треплетесь?

– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…

Жена говорит мужу-рыбаку:

– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом…

Встречаются два друга:

– Слушай, а твоя жена не была в Париже?

– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.