Этика бл**ства - Лист Кэтрин А. - Страница 31

• Предыдущая
• 31/44
• Следующая

Когда речь идет о повседневных отношениях с коллегами или соседями, вполне можно рассчитывать на такие «встроенные» договоренности. Но когда вы имеете дело с чем-то сложным и беспрецедентным – например, с этичным блядством, – мы считаем, важно ничего не принимать как должное. 1Ъворите с близкими о договоренностях, обсуждайте условия, обстановку и варианты поведения, которые вас устроят.

Вы не раз услышите, как люди говорят о «правилах» в отношениях. Но слово «правила» подразумевает некую строгость, как будто бывает правильное поведение и неправильное, которое влечет за собой наказание. Мы понимаем, что люди относятся друг к другу совершенно по-разному, поэтому предпочитаем слово «договоренности», под которыми подразумеваем осознанные, взаимно согласованные решения, достаточно гибкие, чтобы отвечать индивидуальности, росту и постоянным переменам. Иногда договоренности кажутся немного туманными, особенно если вы привыкли к четким правилам. Но это нормально – ваша договоренность либо станет понятней со временем, либо нет, если все и так ясно.

Как узнать, когда нужна договоренность? Прислушайтесь к своим эмоциям. Если вы чувствуете, что злитесь, грустите, что с вами не считаются по какому-либо поводу, именно это вам, скорее всего, и нужно обсудить, об этом договориться. Мы не советуем пытаться предугадать все обстоятельства и придумать для них правила. Многие замечательные договоренности формируются в ретроспективе: когда появляются затруднения, пара не ругается и не ищет виноватого, а договаривается, как избежать этого в будущем.

Наши друзья Лори и Крис много тренировались и стали необыкновенно сговорчивыми:

Мы познакомились на ежегодном фестивале, посвященном эпохе Возрождения, и между нами сразу установилась довольно глубокая связь. И хотя жениться так скоро нам не хотелось, через пять месяцев после знакомства мы обручились по древнему кельтскому обряду, а также договорились, что если через год и один день мы все еще захотим быть вместе, то поженимся. Что и сделали.

Когда мы только решили обручиться, Крис предложил договоренность: мы пользуемся сексуальной свободой только во время фестиваля. Лори это шокировало, она была не уверена насчет последствий. Поэтому мы отложили окончательное решение до следующего фестиваля, уже после свадьбы. В первый год мы все-таки остановились на свободе только во время фестиваля, а потом присоединили к этому время подготовки к нему. Именно тогда Лори познакомилась с парнем и вступила с ним в довольно серьезные отношения – это был наш первый постоянный партнер на стороне. К тому времени наш брак был настолько открытым, что Лори стала проводить много времени с любовником, а это не очень-то устраивало Криса; он чувствовал недостаток внимания.

Тогда мы пересмотрели договоренность и решили, что позволим друг другу ночевать у любовников дважды в месяц. Этого хватит, чтобы развлечься, но угрожающе сильная связь сформироваться не успеет. И хотя мы пару раз шли на уступки, в целом это нам подходит.

Иногда бывают мелкие трудности – помимо прочего мы собираемся скоро стать родителями и пока не знаем, как ребенок повлияет на наши отношения. Но наши договоренности всегда были вполне приемлемыми, а иногда даже приносили облегчение и не давали в ужасе бежать куда глаза глядят!

Согласие

Из чего состоит хорошая договоренность? На наш взгляд, самое важное в ней – согласие, или «всеобщее активное участие ради блага, пользы и удовольствия каждого участника». В случае полиамории это касается не только непосредственных участников, но и основных партнеров, детей и всех остальных, на кого влияют ваши договоренности.

Дать определение согласию не всегда просто. Если кто-либо соглашается под давлением, вряд ли это участие можно назвать активным и всеобщим. Нельзя согласиться с тем, чего вы не знаете: «Ну, ты же не сказал, что я не смогу полететь в Нью-Йорк с новой знакомой стюардессой», – согласием это не назовешь.

Невозможно прийти к активному согласию, если каждый, кого это касается, не возьмет на себя ответственность за свои чувства и их выражение. Это не всегда легко. Иногда вовсе не хочется вытаскивать эмоции на поверхность и заниматься ими – может, вам просто плохо. Дайте время чувствам проявиться и воспользуйтесь советами из главы «Ревность». Если боитесь, что сами не справитесь, попросите о помощи: пусть вас приласкают и утешат, а мудрый друг или психолог задаст вопросы, которые помогут разобраться в себе. Как только вы станете прислушиваться к своим чувствам, будет гораздо проще понять, что учитывать при очередной договоренности.

Большинство из нас нужно поддержать, чтобы мы смогли попросить о том, что нам нужно. Нам важно чувствовать, что наши условия не настроят никого против. Многие очень ранимы, когда речь заходит об эмоциональных потребностях, но важно помнить, что мы имеем на них право: «Мне нужно чувствовать себя любимым», «Мне важно чувствовать, что я нужен тебе», «Мне нужно знать, что я для тебя привлекательна», «Мне важно, чтобы ты выслушала и позаботилась обо мне, когда мне плохо».

В договоренности не должно быть места обвинениям, манипуляциям, угрозам и порицаниям. Участники должны пообещать внимательно, открыто и не осуждая выслушать, что чувствует и чего хочет каждый. Если вы ждете, что партнер признается в какой-нибудь слабости, чтобы использовать это против него и «выиграть» спор, – вы еще не готовы нормально договариваться о чем-либо.

Мелочность – еще один враг хороших договоренностей. Одна знакомая пара договорилась сообщать о сексе на стороне в течение двадцати четырех часов. Однажды он позвонил и сказал, что накануне вечером переспал с женщиной. «Но ведь мы договорились в течение двадцати четырех часов!» – разозлилась она. «Ну да, но никто же не говорил, что эти двадцать четыре часа должны быть перед сексом, а не после», – отвертелся он. Его поведение никому не прибавило уверенности, что договоренность действует. Мораль: выражайтесь яснее, учитывайте детали и прежде всего будьте честны. Ведь речь уже не об измене.

Договоренности должны быть выполнимыми. Нереально просить партнера воздерживаться от секса с каждым, кто ему «слишком» небезразличен. Что значит «слишком» – определить невозможно, да и мало для кого идеалом полиаморного мира является место, где можно заниматься сексом только с теми, кто тебе до лампочки. Нельзя договориться чувствовать так, а не иначе: договоренность должна оставлять место настоящим чувствам, какими бы они ни были.

Обязанности сторон необязательно должны совпадать. Все люди разные: что задевает одного, может вообще не волновать другого. Кому-то важно, чтобы партнер не оставался у любовника на ночь, а кому-то, наоборот, приятно иногда допоздна посидеть перед телевизором, поедая крекеры в постели. Наша подруга рассказывает:

Нас с Биллом беспокоят совершенно разные вещи. Мне вовсе не обязательно быть моногамной; я люблю заниматься сексом с привлекательными людьми, хотя мое сердце они не затрагивают, а его связи либо совершенно случайны, например, на вечеринках, либо длительны и глубоки. Мы договорились уважать желания друг друга: позволить мне секс с приятелями, а ему – долгие отношения на стороне.

Так что справедливость не означает равенства. Она означает, что мы заботимся о чувствах каждого и договариваемся вести себя так, чтобы это всех устраивало.

Договариваясь об условиях открытых отношений, большинство начинает со всевозможных «можно» и «нельзя»: не целуйся с ней взасос, не относись к нему лучше, чем ко мне. Конечно, без чего-то не обойтись: например, совершенно необходимо договориться о сексе с родственниками, соседями и коллегами по работе и очень важно, чтобы ты не клеил моего начальника. И психолога. Многие запреты ставятся с целью оградить партнера от боли и ревности. Но лучший путь – не запрещающие ограничения, а разрешающие: давай устроим романтическое свидание в выходные, я найду время выслушать тебя, я буду повторять вновь и вновь, как сильно люблю тебя.

• Предыдущая
• 31/44
• Следующая