Этика бл**ства - Лист Кэтрин А. - Страница 28

• Предыдущая
• 28/44
• Следующая

Когда отношения кардинально меняются, хорошо, если все достаточно спокойны, чтобы расстаться и не потерять при этом любовь и самообладание. Но часто разрыв приносит боль, злость и несчастье. Горечь утраты отношений, на которые вы рассчитывали, очень глубока, и мало кто показывает себя с лучшей стороны во время болезненного расставания.

Самая острая боль обычно проходит через три месяца. Это значит, что нестерпимые и непреодолимые чувства горечи, потери, одиночества, гнева и другие через три месяца покажутся неприятными, но управляемыми. Полезный совет: как только улеглись чувства, неплохо бы снова начать общаться с бывшим партнером – например, выпить вместе кофе или сходить в кино. После всего, что вы пережили вместе, досадно не остаться хотя бы друзьями.

Кому достанутся друзья?

Особенность открытых отношений состоит в том, что все связаны между собой, как члены большой семьи. Поэтому, когда двое расстаются, это затрагивает всех. Паре, переживающей разрыв, вряд ли понравится быть у всех на виду. Ведь у ваших друзей тоже есть предположения, кто кого обидел. Если больно вам, больно и им, поэтому целая семья может отправиться на поиски виноватого.

Если говорить об этике, пара, которая расстается, несет определенную ответственность перед группой, а группа – перед парой. Пара не должна раскалывать группу надвое. Это значит, не стоит требовать от друзей перестать общаться с вашим «бывшим»; не нужно делить людей на врагов и союзников в зависимости от того, разговаривают ли они с ним.

Щекотливый вопрос: насколько хранить все в тайне, ведь никто не хочет плодить о себе сплетни, но все хотят поделиться с кем-нибудь своими несчастьями, особенно если их много. Иногда пары договариваются, с кем можно говорить о личных делах, а с кем нет. Если договоренности нет, остается только надеяться на лучшее.

Если вы считаете, что пока не стоит видеться на вечеринках, позаботьтесь об этом сами, а не ругайте хозяйку, что пригласила вас обоих. Особенно неэтично звонить хозяйке с требованием попросить приглашенного «бывшего» не приходить или шантажировать ее: я не приду, если он придет. Это значит сваливать ваши заботы на друзей. Устанавливать границы общения и договариваться с бывшей девушкой – ваша задача, а если уж вы пришли на одну вечеринку с ней и чувствуете себя неуютно – вам решать, остаться или уйти. Мы советуем принимать решение на основе вашего личного чувства комфорта или дискомфорта, а не распоряжаться поведением другого. И если все же решили появиться на том или ином мероприятии и мириться с присутствием бывшего любовника, тем лучше: сможете потренироваться делить социальное пространство – это все равно придется делать, пока один из вас не переедет в Тимбукту. Рано или поздно вы справитесь со своими чувствами к этому человеку, а подобная тренировка сделает переход менее болезненным, вы приблизитесь к исцелению, а возможно, и дружбе.

Ответственость друзей и семьи – не допускать ссоры, выслушивать без предубеждений, понимать, что всем при расставании несладко. Не забывайте, что вашему другу плохо, смотрите на обвинения критически. Исключение – если причиной разрыва стали серьезные проблемы, например, насилие или злоупотребление наркотическими веществами: здесь простых ответов нет, потому что друзья обязаны осудить подобное. Но чаще всего обвинения сводятся к тому, какой невнимательный, самовлюбленный, бестактный, злобный, лживый и грубый этот осел, мой «бывший»; все мы такими бываем, поэтому нужно понять и простить.

Несмотря на то, что разрывы тяжелы для всех, что вы злитесь, грустите, чувствуете себя брошенным и оскорбленным, мы умоляем вас помнить, что ваш почти-бывший-любовник – тот же самый замечательный человек, которого вы так любили, поэтому не стоит сжигать мосты. Кэтрин рассказывает:

После разрыва мой бывший муж злился на меня и был очень подавлен, а я чувствовала себя виноватой. Но мы решили сохранить мирные отношения ради детей, на опеку которых имели равные права. Сейчас, восемь лет спустя, я считаю его одним из лучших друзей: мы обмениваемся книгами, делимся поэзией и часами говорим по телефону. Если бы мы наделали друг другу гадостей, когда страсти были накалены, у нас бы сейчас не было такой замечательной дружбы.

Основа близости – умение признавать слабость. Напишите это на зеркале в ванной. Мы не умаляем ценности любви, смеха, радости и других приятных вещей, но ничто так не сближает, как моменты, когда мы напуганы и уязвимы, а наш партнер готов быть рядом и разделить наши переживания. В такие моменты мы ближе всего друг к другу.

Зачем это вам?

Некоторые удивляются, почему бляди так сомневаются в себе. Бляди нервничают точно так же, как все остальные, – ведь нас тоже не учили с колыбели иметь дело со страхами.

Скорее всего, свою свободу будет принять гораздо легче, чем свободу партнера. И если вы сможете спокойно встречаться с другими, это не значит, что вы сохраните спокойствие, когда партнер сделает то же самое. Гулять и сидеть дома – совсем не одно и то же, как готовить и есть: то и другое имеет свои плюсы и требует особых навыков.

Столкнувшись с проблемами, спросите себя: «Зачем это мне?» Зачем так напрягаться и становиться блядью? Ответ зависит только от вас; для нас наградой служит личная свобода – и мы должны научиться давать ее партнеру, если тоже хотим ею пользоваться.

ЧЕСТНЫЕ ССОРЫ

Размышления о том, как моменты слабости укрепляют связь между людьми, подводят нас к наивысшему, вероятно, проявлению близости – к ссоре. Многие уверены, что ссор надо избегать любой ценой, но большинство семейных психологов не согласятся с этим. Ссоры между партнерами – достаточно универсальное средство; они мало кому приятны, но, похоже, многим необходимы для прочных отношений. В ссоре партнеры могут побороть разногласия и выразить самые искренние чувства.

Длительным отношениям нужен выход для гнева и возможность обсудить проблемы. Сколько раз вы горячо спорили с партнером, а после чувствовали себя намного ближе друг к другу, чем когда-либо?

Так что задача не в том, чтобы избежать ссоры, а в том, чтобы научиться спорить, не причиняя друг другу физического или морального ущерба. Хорошая ссора сильно отличается от ругани и подразумевает уважение, безопасность и взаимность, чтобы оба могли в полной мере выразить свои чувства, стать сильнее и ближе друг к другу, закалиться в огне.

Идею честной ссоры впервые изложил доктор Джордж Р. Бах в прекрасной книге 1968 года «Интимный враг: как ссориться по-честному в любви и браке». Мы очень рекомендуем прочесть эту книгу, хотя она устарела – речь в ней только о гетеросексуальных парах, и авторы признают, что даже не пытались справиться с ревностью. Им показалось это трудным – может быть, они прочтут нашу книгу. Но материалы об общении и подробные описания, как конструктивно делиться своим гневом с партнером, бесценны. Эта книга – классика.

Обоюдный выигрыш

Хорошая ссора начинается с понимания, что успешной она может стать только в случае, если выиграют оба. Если один из участников проигрывает, то проблема, ставшая причиной ссоры, не решена. Наивно полагать, что «проигравший» уступил и отказался от своей точки зрения. Если его подавить, запугать, перекричать – он обидится, а проблема останется. Единственный путь к настоящей победе – это найти решение, когда все стороны чувствуют, что выиграли. Поэтому в хорошей, чистой ссоре мнение каждого выслушивают и учитывают, а к решению приходят через взаимное согласие, а не угрозы.

Чтобы ссора была честной, нужно договориться о правилах и границах, уважать право каждого на личное мнение и чувства. Лучше выбрать время для ссоры заранее – если подстеречь партнера в ванной, когда тот опаздывает на работу, ссора вряд ли окажется честной. Обсуждения нужно планировать на такое время, когда мы можем уделить им максимум внимания.

• Предыдущая
• 28/44
• Следующая