500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - Сборник Сборник - Страница 5

– Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Милиционер смотрит – все нормально, мужик трезвый.

– Что же вы едете и виляете? – недоуменно спрашивает его страж порядка.

– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КамАЗа» подарил.

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь.

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами падает грузин. Упал, его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свои чум. Там наливает стакан водки и говорит:

– Ты грузина? Тогда говори тот!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее, – я его зарэжу!!!

Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело):

– Привет, ежик!

Ежик (не менее весело):

– Привет, медведь!

– Как дела, ежик?

– Отлично, медведь!

– Как тебе погода ежик?

– Отлично медведь!

– Как семья, ежик?

– Отлично, медведь!

Вот так слово за слово ежик получил п…ды.

Рекламный проспект:

Вам надоели осенние холода, слякоть, грязь и дожди? У вас огромное количество работы? Вы хотите отдохнуть от всего этого? И у вас проблемы с финансами? Тогда предлагаем вам дешевую, всего 99 $, поездку в Кундуз (рейсы ежедневно из Москвы).

Прекрасная теплая погода, солнышко, песочек и великолепные пейзажи гор и таинственных долин вам обеспечены! Кроме того, у вас будет возможность бесплатно посмотреть крутейший боевик «Рембо в Афганистане-4» живьем, прямо во время съемок! Спешите купить билеты, их количество ограничено! С уважением, менеджеры компании «Аэрофлот».

Верный признак старения: вы смотрите рекламу по телевизору для того, чтобы после нее послушать прогноз погоды.

Из беседы синоптиков:

– …Кажется, погода налаживается,…надеемся, больше такой лажи не будет.

Письмо на ОРТ после просмотра программы Сергея Доренко:

«Скажите, а прогноз погоды после программы составляется той же творческой группой?»

Прогноз погоды: во Владивостоке – 10, в Москве – 5, в холодильнике – ноль.

Три закона ожидания автобуса.

1. Автобус, только что отошедший от остановки, ваш.

2. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.

И последний закон, самый главный:

3. Время ожидания автобуса обратно пропорционально неблагоприятности погоды.

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает, мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.

Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:

– Ну и ливень на улице!

Жена, сонно:

– А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

Из беседы синоптиков:

– Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь!

Разговор метеорологов о погоде:

– Зима этой весной удалась на славу!

Синоптики, выпивая, обсуждают погоду. Самый старший говорит:

– У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Гран-при Великобритании. Игра «Угадай погоду». Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

Мужик окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощание:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

Если дипломат говорит «да» – это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть» – это значит «нет». Если дипломат говорит «нет» – значит, это не дипломат.

Если девушка говорит «может быть» – это значит «да». Если девушка говорит «нет» – это значит «может быть». Если девушка говорит «да» – значит, это не девушка.

Если военный говорит «да» – это значит «да». Если военный говорит «нет» – это значит «нет». Если военный говорит «может быть» – значит, это не военный.

Если синоптик говорит «да» – это значит «нет». Если синоптик говорит «нет» – это значит «да». Если синоптик говорит «может быть» – значит, это не синоптик.

Из дневника эмигранта:

12 августа.

Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так не терпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!

14 октября.

Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в гору и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место.

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером пошел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки, (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду!

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег выпал вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель!

21 декабря.

Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел.

25 декабря.

С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я заставлю его слизывать весь снег языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.

27 декабря.

Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда невозможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще десять дюймов.

28 декабря.

Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже шесть лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую лопату о его козлиную башку.

30 декабря.

Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо на шоссе, под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000 долларов. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?