Практическое пособие по охоте на мужчин - Ильичев Андрей - Страница 49

• Предыдущая
• 49/56
• Следующая

Почему так?

Потому, что современные мужчины очень избалованы. В детстве. Своими мамами. Которые вам приходятся свекровями. И чуть что, бегут к ним, прося политического убежища. Которое всегда получают.

И бог бы с ними, пусть бегают, но только житье под маминым крылышком ее сыночка сильно развращает. Ведь у мужа в семье, кроме приятных прав, есть малоприятные обязанности. А у мамы — одни сплошные права. Она накормит, напоит, носки постирает и ничего за это взамен не попросит. Потому что мать!

Отчего жена на ее фоне выглядит хуже. И по какому поводу муж ей то и дело кивает на мать, которая вот это делает лучше, то быстрее, и главное — все одна.

Но и это еще не беда. Поворчит, поворчит и забудет. Беда в том, что мама для беглого мужа-сыночка становится трамплином для прыжка к следующей женщине.

Вначале он уходит от жены к маме и, отряхнув перышки, отъевшись и отоспавшись в родительском доме, начинает искать приключения. Которые, конечно, находит.

А не было бы куда уходить, пошлялся бы по улицам, поночевал на вокзале и на следующий день вернулся с повинной головой.

Именно поэтому я настаиваю на вбивании клина между свекровью и вашим мужем. Хотя лично сам ничего плохого к свекровям не имею. И даже к тещам не имею. Но закон есть закон. Он личности не выбирает. Он для всех.

Как можно отвадить мужа от его мамы?

Нет, так, как предполагаете вы, будет только хуже. Бессмысленно нашептывать мужу на ухо, что его мать такая и этакая. Что она вчера… Достигнете обратного результата. Чем больше вы наговариваете на свекровь (даже если не наговариваете, а сообщаете истинную правду), тем раньше муж начнет раздражаться на вас. Равно как вы на недовольства в адрес вашей мамы.

А как тогда надо действовать?

Надо сделать так, чтобы ваш муж пострадал от матери. Например, не получил того, что желал. Или получил то, что не желал.

Конкретный пример.

Допустим в выходные вы собрались в гости. Куда ваш муж давно и сильно желал попасть. Неделю он пребывал в предвкушении, а в субботу вы сообщаете ему, что его мама очень хороший человек и очень хорошая мама.

— И что с того? — не понимает муж.

— То, что сегодня нам надо пойти к ней. Она вчера звонила, и у нее был такой голос. Она так говорила… Мне кажется, ей плохо. Ее надо поддержать.

— Но мы же собирались!..

— Но мама важнее!

И муж понуро бредет к маме. Не получив того, чего желал.

Кто в этом виновен?

Жена? Нет. Она тоже пострадавшая сторона. Она тоже мечтала об этой субботе. И пожертвовала ею ради свекрови! Ради своего мужа. Нет, она вне подозрений.

Тогда кто?

Получается, мама. Из-за которой…

Периодическим, раз в несколько месяцев, повторением подобной нехитрой комбинации вы достигаете требуемого эффекта. Ваш муж охладевает к своей матери.

Только не надо доводить все до ссоры. Да, вы имеете право забрать мужа у матери ради своих детей. Но это совершенно не значит, что вам позволено сделать их смертными врагами. Себе дороже выйдет.

Особую бдительность следует проявлять по отношению к незамужним родственницам и подругам. Пусть даже это ваша родная сестра.

Одинокие женщины зачастую, сами того не понимая, пытаются тиражировать свою судьбу. В других людях. Они либо рекламируют свой, во всех отношениях более замечательный образ жизни. Либо обрушиваются на мужчин, живописуя их подлый характер. Точа вас, как вода камень.

Особенно опасны они в качестве советчиков и интерпретаторов поступков вашего мужа. Не надо их принимать всерьез. Одинокие женщины не могут быть объективны, так как видят окружающий мир через призму своих неудач. Особенно искаженно видят мужчин. Если вам необходим совет, обращайтесь к благополучными женам.

Иногда одинокие подруги идут на прямой конфликт с вашим мужем. В этом случае их надо осаживать. Ваш муж вам все же ближе самой близкой подруги.

Еще одна причина желания разрушить вашу семью может заключаться в боязни одиночества. Что в наибольшей степени характерно для пожилых родителей. Одинокая старость — штука страшная, и человек, приближаясь к ней, начинает неосознанно искать опору. В первую очередь в близких родственниках. Все, кто окружает их, становятся потенциальными конкурентами, от которых желательно избавиться.

Этих людей нельзя обвинить в злых намерениях. Они действуют инстинктивно, как тонущий человек, который хватается за ближних пловцов, непреднамеренно топя их. Но все же топя!

Я не призываю отказываться от своих постаревших родственников. Напротив, я считаю необходимым проявить о них максимум заботы. Но предлагаю не принимать к сердцу их слова и суждения. И уж тем более не руководствоваться ими, строя отношения с мужем.

А вообще родственники и друзья — это очень хорошо. Это самая главная ценность после семьи. Ведь мы живем среди людей. С ними общаемся. И в случае чего обращаемся за помощью именно к ним. Так что, не допуская их в свою семейную жизнь, старайтесь не прерывать с ними отношений. Старайтесь их поддерживать, даже ценой своего самолюбия.

Но все же не ценой семьи.

Скандал — штука обоюдоострая. Им можно чего-то добиться, а можно все потерять. Это как повезет. Или как скандалить.

Если скандалить по-умному, то тогда не хочется. Потому что, если когда хочется, это будет просто скандал. Без пользы. А когда не хочется, но надо, тогда в самый раз. Тогда вы можете все хорошенько продумать и говорить то, что предполагали сказать. А не то, что с языка сорвалось.

Мудрее не скандалить совсем, памятуя пословицу насчет ночной кукушки, которая дневную перекукует. Лучше добиваться того, чего вы желаете, добром. Или слезами. И решаться на скандал, лишь исчерпав все другие возможности.

А вот скандалить ради выяснения истины совсем глупо. Не верьте, что в споре рождается истина. В споре рождается скандал. По крайней мере, в нашем отечестве. Мы спорим ради того, чтобы оппоненту сказать, что мы о нем думаем. И о его матери.

Чтобы выяснить истину, надо спорить, не видя друг друга. Например, в письменном виде. Находясь в разных комнатах и выражая свои мысли на листах бумаги, подсовываемых под дверь. В этом споре истина отыщется очень быстро. Потому что так спорить неинтересно. И хочется быстрей его закончить.

А если без поиска истины, то лучше задирать соседа.

И высказывать ему примерно то, что хотели мужу. Примерно в тех же выражениях. Очень рекомендую. Внешний враг всегда предпочтительней внутреннего. С которым жить.

Подыскать подходящего соседа рекомендую заранее. До того, как припрет. Тогда будет поздно. Тогда все достанется мужу.

Тот же прием, в смысле соседа, можно использовать для разрядки вскипающего супруга. Когда ему хочется поругаться с вами. Для чего загодя создавать образ врага. Можно не только соседа. Можно начальника, жэковского слесаря, бесполезного родственника и пр. Постоянный враг позволяет перенаправлять направленное на вас раздражение, в его сторону.

Приходит муж мрачнее тучи, открывает рот, а вы ему:

— Ты знаешь, что он сегодня сделал?

— Что?

— Нашего сенбернара пнул. Гад!

— Как?!

— Так! Если бы тот ему ногу не откусил, убил бы!

— Вот сволочь! Ну, счас я ему, одноногому…

И все. И скандал не состоялся! Потому что объявился внешний враг, выполняющий функции громоотвода.

Внешняя угроза — идеальное средство для решения внутренних проблем. Это вам любой политик подтвердит. Они, чуть в стране что-нибудь не так, сразу наружного врага ищут. Находят. И все против него объединяются, забыв о внутренних дрязгах! И все довольны!

И вы будете довольны. Смею вас уверить!

Самое главное надо, прежде чем утверждать, что ваш муж к вам глух, убедиться, что он хотя бы знает, что вы от него хотите. Для чего объяснить ему ваши проблемы словесно. Причем хорошо сформулировав.

• Предыдущая
• 49/56
• Следующая