Крысоlоvе - Пунш Ева - Страница 12

• Предыдущая
• 12/32
• Следующая

написала вот – и то – дурно, а некоторые про себя такое вслух говорят.

коллекция великих ароматов – это нечто волшебное... но к «испорченной коллекции» – меня манит сильнее. вот бы всю гадость жизни – так запечатать – оставить напоминанием.

я бы сделала себе такую коллекцию:

подвальная гниль

душность наркоза

болотная муть

скисшее молоко

сдохшая птица

чужой мужчина

пшенная каша

рассветный тоннель

колбасный завод

залитый пожар

мокрые деньги старые книги православный ладан

если забудусь – достать и понюхать.

**/**/2008 lina write: и еще я думаю – про людей плохо, то есть, на самом деле – плохо.

хуже, чем они есть вообще. у меня изломленный эгоцентризм. я уверена, что любить, умирать и голодать – могу одна только я. а остальным даже стыдно не бывает, когда они меня обижают или трогают. и любить они конечно не умеют. особенно меня. в этой их любви – всегда какой-то подвох. только у меня настоящее.

*

а у них все легко, они выходят за дверь и забывают. а я будто весь этот фильм на себе одной тащу, и за всех отвечаю.

**/**/2008 lina write:

самый любимый драматический сюжет – это история про то – как ты любишь человека – слишком сильно.

чересчур.

какой-то чудовищной любовью. любовью, которая сжигает и затопляет тебя изнутри – как пожар или водопад.

а ты любишь. и сама знаешь, что чересчур – и если ты – вот позволишь себе раскрыться – то ты затопишь и сожжешь – все вокруг – своим пожаром и водопадом. а ты любишь – и не можешь позволить сжечь и утопить.

поэтому начинаются – тиски и вериги. когда сама себя выкручиваешь и вымучиваешь – чтобы на любимого человека – не сбросить всю эту тяжесть и стихийность и ужас.

с фальшивой улыбкой радостно хвастаешься – что вчера ночевала у другого мужчины. с легкостью говоришь грубости и пошлости – и тебе никогда не больно.

*

так всем проще. делать вид, что нету ни пожаров ни водопадов, а только тишь и гладь.

и все мы люди-человеки. расплескиваешь потихоньку стихии – по сторонам – чтобы не обрушить – то, что дорого.

*

на самом деле, это самое чудовищное, что человек может с собой сотворить.

**/**/2008 lina write:

вот да. приятно сознавать, что ты еще можешь саму себя удивлять.

приятно лежать – смотреть в потолок – вспоминать вчерашний день, сегодняшнюю ночь и особенно сегодняшнее утро – и обмирать – понимая – что это все я.

приятно, когда у тебя меняется мантра. фраза, отскакивающая от зубов, произносимая столько лет молча, вызывающая слезы, как последняя молитва отчаянности – в одно прекрасное утро теряет свою актуальность (впервые за 8 лет я от нее избавилась).

ты начинаешь мечтать о другом.

ты начинаешь мечтать – не о том, чтобы все переменилось, а чтобы – сколь угодно долго – сохранилось бы это зыбкое равновесие – со всеми его радостями и печалями, с глупостями и пошлостями, с летней жарой и ледяным алкоголем.

остановите мне это летнее мгновенье, когда я счастлива – как никогда.

когда – никогда.

*

запасаться на осень водоустойчивой тушью. слезоустойчивой

**/**/2008 lina write:

она мне говорит: «полюбите нас черненькими», а я говорю: «решай сама, чего хочешь, ровно это и получишь», – зачем тебе извращенец, который любит черненьких, когда ты белая и пушистая – сама ей говорю – и в ужасе на себя примеряю. неужели – я именно этого хотела? хотела. очень. и сейчас хочу.

*

я ему говорю: «не бывает – то же самое, но с перламутровыми пуговицами»,

он мне говорит: «пуговицы и самому пришить можно, особенно если шить умеешь».

*

ага, проходили мы это, пришивали мне эти пуговицы – прямо на голую кожу цыганской иглой с ржавым ушком – наживую, сплошными рядами, жемчужным шлейфом, все тело, как хвост русалочий – блестит, да бесполезен.

*

он мне говорит: «у тебя ноги красивые»,– я думаю: «он меня за дуру держит».

я потом эти перламутровые пуговицы с кровью и с мясом отдирала от себя.

а вы говорите: «пусть полюбят черненькими».

**/**/2008 lina write:

идеальная женщина – это я.

честное слово. я два дня над этим размышляла.

по отношению к мужчинам – я идеальная женщина.

просто потому что я их чувствую – и становлюсь такой, какой они меня хотят видеть – безо всяких усилий.

«душечка» тут ни при чем.

я даже не формулировала раньше – чего же хотят от меня мужчины.

но тут поняла – почему же я такая разная с разными мужчинами.

они каждый раз получают именно то, что хотят.

они каждый раз получают меня именно такой – как они придумали сами

**/**/2008 lina write:

а еще можно говорить о том, что у меня нет друзей. практически нет друзей и подруг.

есть приятельницы. есть какие-то мужчины в моей жизни. но дружить я не умею.

я не умею дружить с любовниками, и совершенно не умею дружить с теми мужчинами, которые не могли бы стать моими любовниками.

хотя и слово «любовник» мне не нравится, я не умею дружить с теми мужчинами, которые не могут стать моими мужчинами (они не могут или я их не захочу).

впрочем, это тоже ерунда. я просто не умею дружить.

я умела бы любить, если бы это было нужно.

кстати, а почему мужчины так хотят видеть в своих женщинах подруг или даже друзей?

для меня дружба не имеет такой ценности, как то, что я могу дать человеку в постели. даже если я ничего не могу ему дать, а буду только брать.

именно в этом больше всего преданности и откровенности. никакие дружеские беседы, совместные пьянки-посиделки не дадут мне таких ощущений. и я никому ничего не дам.

наверное, я могла бы дружить только со стариками. со стариками и старухами. меня не пугает и не смущает, что они знают обо мне все.

**/**/2008 lina write: ничего не могу.

не могу себя никак ощущать. просто сейчас хочу его так, что не слышу никаких

чужих слов. говорю с начальником, и ни слова не улавливаю. умираю. хочу. прямо сейчас. только его. руки мелко трясутся. никогда это не кончится. это хуже чем влюбленность, метания и мечтания. это смерть моя. я могу жить только, когда он во мне. и умирать я могу – только когда он во мне. больше нет ничего. какая глупость и бессмыслица – вся эта работа,

суета, вся какая-то скучность вокруг.

**/**/2008 lina write: я безумно тебя хочу.

я не могу ни остановиться, ни справиться с собственным желанием. раньше встречи с тобой были болезненным уколом, после которых наступало оцепенение и приходило облегчение. на несколько дней. иногда на несколько недель. один раз я выдержала несколько месяцев. потом рецидив – и я сорвалась. я хочу тебя прямо сейчас. немедленно. постоянно. я прокручиваю в голове один и тот же разговор с тобой. но чаще мое сознание обходится и без разговоров. одни картинки. я сегодня многое поняла. и себя, и тебя. тебе хочется обычности, ясной, четкой рассказанной словами истории. тебя раздражает мое отношение к ситуации. будто я что-то скрываю. будто я что-то краду у тебя. ты раздражаешься от того, что тебе неизвестно это «что-то».

*

а я сегодня поняла. почти сформулировала. но оно не пересказывается словами. это «что-то», которое есть у нас.

оно не жгучее и не горячее, оно не влажное, не сопящее и не вздрагивающее, оно не судорожное и не кричащее. для него нет ни названий, ни определений.

*

• Предыдущая
• 12/32
• Следующая